Mundo de Necios

Erre que Erre

2011-09-08T18:55:00.003+02:00

Ya tenemos a las maquinarias del PPSOE a toda marcha, y con unos eslóganes para la campaña ya creados que nos dicen mucho de los candidatos:

Rubalcaba ha elegido como eslogan: “Rubalcaba, sí”.

Habla de sí mismo, en primera persona y en positivo. Reafirma su personalidad frente a la del partido al que representa. Pero si nos fijamos en los detalles, entre su nombre y el sí, existe una pequeña coma separando las dos palabras y el sí está en minúsculas y no en mayúsculas. No ha puesto “Rubalcaba SÍ”, que sería una afirmación más rotunda e impactante sobre su persona, ya que entonces el SÍ competiría en importancia con su nombre. ¿Acaso están copiando los socialistas de nuevo a Obama? Lo que habrían omitido sería algo como: “Rubalcaba, sí puede”

De cualquiera de las maneras me sigue faltando algo en la frase. ¿Sí a qué?

Rajoy ha elegido como eslogan: “Empieza el cambio”

Con esto quiere indicar que van a cambiar las cosas a partir de ahora, y que el cambio llega en este momento, en presente, ahora mismo. Pero si se fijan bien dice: “Empieza”, completamente impersonal, no es en primera persona, sino indica un hecho. Algo que sucede de manera inevitable, pero no indica ninguna acción o implicación por su parte para conseguir ese cambio, sino más bien como algo del destino. Podrían haber dicho en su lugar “Por el cambio” o “Trabajamos por el cambio”, cualquiera de las dos opciones implicaría que se esfuerza por conseguir ese cambio y no que únicamente le llega después de (mucho) esperar.

Como conclusión final tenemos dos candidatos que hablan en positivos, pero con unos enfoques completamente diferentes. El eslogan de Rubalcaba indica una personalidad egocéntrica y narcisista. Centrada en sí mismo. Pagado de sí mismo, pero muy positivo y con optimismo.

El eslogan de Rajoy indica una personalidad paciente, estática y no dinámica, indica inactividad y pasividad. También es optimista en cierto modo, ya que hoy en día hablar de cambio es algo positivo con la que está cayendo, pero no hay nada en esa frase que diga que él es la persona que va a hacer realidad ese cambio.

Si tenemos que elegir entre estos dos candidatos la elección es bastante complicada, pero se reduce a lo siguiente: ¿Quiere usted votar a un narcisista ególatra o a un mojigato pasivo?

Personalmente prefiero la tercera opción: Rosa Díez. Porque las ideas dicen más que los eslóganes.

Nota: Posteriormente a la publicación de éste Blog, me enviaron la foto de cabecera. Gracias a @davidhermosorod que a su vez lo reenvió de @SoyPecas y @AsisTimermans
Nota2: Gracias a Isabel por hacerme saber que "Por el cambio" ya fué utilizado por el PSOE de Felipe Gonzalez. Adicionalmente un eslogan idéntico al del PP ha sido usado por CIU recientemente.

Todas esta similitudes me hacen tener que replantearme el artículo. ¿Tal vez un problema adicional de los partidos sea la falta de imaginación? ¿Será que se repiten una y otra vez sin saber o poder llegar a nada más?
Os dejo imágenes que encontré en la web.

Leña del arbol caído

2011-09-07T20:58:00.000+02:00

No deja de ser curioso y de llamar la atención que los sindicatos en Rodiezmo se dediquen, ahora, a la crítica fácil contra ZP, cuando no han abierto la boca mientras durante los últimos siete años mientras las listas del paro se superaban cada día hasta alcanzar records históricos en la historia de la democracia Española; el desastre está servido.

Decía que, a toro pasado, es crítica fácil, realizada por unos cómplices que no han hecho nada, N-A-D-A, no han servido para nada, excepto para avergonzar a los que creían en ellos, a los que dependían de ellos. Ni siquiera la obligada huelga general con la que intentaron salvar la cara frente a los que teóricamente representan. Y digo teóricamente, porque en realidad sólo se representan a ellos, a sus intereses particulares, a vivir del cuento, de las subvenciones y del dinero ajeno, del que pagamos los que trabajamos de verdad.

Ya está bien de vivir del cuento, y no lo digo únicamente por los sindicatos, sindicalistas, liberados y demás gentuza que cual sanguijuelas exprimen todo lo que pueden de una sociedad enferma y necesitada de una poda severa y una regeneración importante.

Urge una reforma sería de muchos de los pilares económicos y sociales en España: La ley electoral, una reforma laboral consensuada y a fondo, una política económica e Internacional común. También haría falta garantizar la igualdad en Educación y Sanidad, para los que sería conveniente que el Estado reclamase la autoridad.

Sobra mucha gente, sobran muchos sinvergüenzas y caraduras, sobran los vividores y los aprovechados, los que quieren utilizar a los demás como medio de enriquecimiento propio.

Ayer mismo, se volvieron a manifestar los sindicalistas, pero no se crean que era para reivindicar algo importante como es la falta de empleo o los últimos recortes sanitarios o en educación. Nada de eso, salieron a la calle a protestar por el cambio de la Constitución, por la obligada reforma express, pidiendo un referéndum, porque ellos, dicen, quieren opinar. Mire que no estoy a favor de la reforma constitucional, más por las maneras, las formas y los tiempos que por el contenido en sí de la misma, pero cuando veo a esta gentuza salir a la calle a protestar me lo empiezo a replantear. Tal vez no haya sido una buena reforma, ni por cómo se ha hecho ni por el nulo debate que han creado incluso llegando a negar enmiendas de los demás partidos. Pero de algo estoy seguro, que si los sindicatos protestan es porque no les gusta. No les gusta porque se les comienza a acabar el chollo.

Señores sindicalistas: ¡A trabajar! (pero ahora de verdad).

Mitología y Botánica

2011-09-01T16:47:00.000+02:00

Habíamos sido convocados justo al caer la noche. Aún había claridad, pero las luces de los faroles ya estaban encendidas. Comenzamos nuestro mágico viaje sin estar muy seguros de lo que iba a acontecernos, pero con la seguridad de que no iba a ser una noche cualquiera, que había algo diferente en el aire.

Nada más adentrarnos en la vegetación, y misteriosamente salido de la nada, un pequeño duendecillo, vestido de verde con ojos grandes y pelo a lo garçón, pero claramente afeminado se presentó y ofreciéndonos sus servicios como nuestro guía sin oportunidad de rechazarlo. Apenas habíamos comenzado nuestro camino, y cuando el pequeño duende todavía estaba enumerando las maravillas que iba a mostrarnos, se nos apareció un ser con rostro demoniaco y comenzamos a sentir una fuerte opresión en el pecho, como si una mano nos estuviera impidiendo respirar. Era el Pesadiellu, un espíritu maligno del bosque. Tuvimos mucha suerte, ya que un niño pequeño lo conocía y sabía el secreto para ahuyentarlo para gran asombro del duende y del resto de viajeros.

No nos habíamos alejado demasiado cuando nos encontramos con la Guaxa, una vieja con un solo diente que se dedicaba a matar a niños bebiéndoles la sangre cual vampiro, con los ventolinos, unos duendes que flotan en los rayos de luna y llevan los susurros de los amantes, por muy lejos que se encuentren. También pudimos ver a las bruxas que llevaban a cuesta sus calderos para realizar sus pociones, aunque no tuvimos la suerte de verlas volar en sus escobas. Por último en esta primera parte del viaje nos encontramos con el Busgosu, mitad hombre, mitad carnero que amablemente nos indicó el camino a seguir.

Unos de los momentos más interesantes de nuestro periplo resultó ser un encuentro con el Trasgu, un pequeño duende amigo de nuestro encantador guía que se valió de su amistad para llevarnos a conocer a los habitantes de la zona mientras nos entretenía con sus historias y las de las leyendas. Nos mostró de lejos al Nuberu, un temible hombre con barba espesa y vestido con pesadas pieles de cabra que encarnaba la divinidad de las tormentas. Observamos escondidos desde el bosque a Les Llavanderes, unas mujeres viejas y arrugadas que parecían lavar la ropa en el río, pero que ahogaban a todos aquellos que las observasen –por supuesto ellas no se dieron cuenta de nuestra presencia–.

Parado a descansar apenas un momento, ya que la noche era corta y había tantos sitios que visitar. Durante el pequeño descanso, varios trasgus se dedicaron a incordiarnos robándonos los zapatos, sobre todo a los más pequeños del grupo. Una vez los recuperamos y espantamos a los juguetones duendecillos, nos encontramos casi de frente con la Güestia, una terrorífica procesión de espíritus que indican que alguien iba a morir.

Afortunadamente pasaron de largo de nuestro grupo en dirección de un pueblo cercano, les perdimos de vista, aunque los escalofríos me duraron toda la noche. Al continuar nuestro camino llegamos a un hermoso paraje con una cascada y un tranquilo lago a los pies. Allí pudimos observar a les Xanes, unas hadas de extrema belleza que cambiaban sus monstruosos hijos por algún recién nacido de la vecindad. Éstas estaban peinándose con peines de oro y danzando y cantando en las reposadas aguas del lago cuando se escuchó un sonido atronador. Se hizo el silencio de tal manera que ni los grillos se atrevieron a alzar su voz. Las Xanes corrieron a esconderse justo a tiempo cuando apareció el terrible Cuélebre. Éste era el custodio de las Xanes y de sus tesoros. Una gigantesca serpiente con alas de murciélago más similar a un dragón oriental que a una serpiente.

Tuvimos que salir de allí rápidamente y antes de que el monstruo nos alcanzase, y con esto concluimos nuestro viaje. El Trasgu que nos había acompañado desde la mitad del viaje marchó despidiéndose entre bromas e invitándonos a volver pronto. Fue una noche llena de sobresaltos y aventuras, pero gracias a la protección mágica de unos hechizos que realizó nuestro guía-duende salimos airosos de todos los encuentros.

Más tarde, ya en zona civilizada, y bebiendo un pequeño refrigerio para compensar los desgastes de nuestra aventura, recordábamos todo lo que habíamos visto. El viaje nocturno y una noche mágica en el Jardín Botánico de Gijón bien merecen el viaje.

El día que ZP nos dejó

2011-08-09T18:48:00.002+02:00

Hay un capítulo de los Simpson que me vino a la cabeza inmediatamente cuando me dijeron que ZP podía adelantar las elecciones. Se trata del capítulo 4x21 en el que la familia está con el abogado (Lionel Hutz) y Bart le dice que quiere ser abogado, a lo que Lionel responde: “Muy bien, hijo, si hay algo que necesita America es más abogados. ¿Os imaginais el mundo sin abogados?” y comienza a imaginar a gente de todo el mundo bailando en el campo, en un día soleado y con un fantástico arco iris de fondo. Todos agarrados de la mano y sonriendo. Felices. Esa es la imagen que me vino a la cabeza.

Tal vez sea muy cruel, o que no haya sabido apreciar las cosas que se han hecho estos últimos cuatro años, pero desde luego pesan más las cosas que han hecho mal que las que han hecho bien, que no digo que no haya, alguna habrá.

De cualquier modo tengo quejas reales, que no tienen nada que ver con mi percepción u opinión, sino con unos hechos claros y simples de democracia. No es de recibo es que tengamos continuamente gobiernos que mientan más que hablan, que oculten a los ciudadanos delitos, cohechos, fraudes, prevaricaciones y demás porque una parte de sus partidos estén implicados. No pueden intentar ocultar a los ciudadanos los errores que cometen y aquí no ha pasado nada. Y lo más grave de todo es que mientan descaradamente, sin inmutarse, con una sonrisa en la cara y nos tomen por tontos.

Pues mire usted, yo no soy tonto, ni quiero serlo. Y menos aún que me lo apliquen de modo estándar.

No sé muy bien si es porque este país es todavía joven en la democracia, pero no es admisible bajo ninguna circunstancia la falta de responsabilidad, o mejor dicho, la completa irresponsabilidad con la que nuestros dirigentes actúan con el dinero público. No es de ellos, sino de todos, y el único trabajo que tienen que hacer es gestionarlo bien. Ni más ni menos.

Cada uno tendrá su opinión en esto, como en todo, pero lo que yo le pido a un cargo dirigente, ya sea al Presidente, a los ministros, diputados o concejales. Ya sea a nivel Nacional, Regional o Local o al club de mi barrio, son apenas tres cualidades: Honestidad, Responsabilidad y Comunicación.

Honestidad para ser sincero con los ciudadanos, para no mentirles ni ocultar sus intenciones y proyectos.

Responsabilidad para realizar una gestión buena y coherente usando los medios a su alcance, sin empobrecer a los ciudadanos innecesariamente. Para asumir y reconocer sus acciones para bien o para mal así como las de sus equipos. Para dimitir en el caso de no conseguir sus objetivos propuestos o al constatar que no son capaces de conseguirlos. No vale el tristemente famoso “Como sea”.

Comunicación en ambos sentidos, tanto para saber explicar sus proyectos e ideas, como para saber escuchar a los ciudadanos. No somos estatuas ni se nos puede ignorar durante cuatro años por el mero hecho de haber sido elegidos en unas elecciones.

El día que ZP por fin anunció que se marchaba sentí un gran alivio, sobre todo por los casi CINCO millones de parados, que lo estarán pasando mal. Y no dejo de pensar en el país patas arriba que ha dejado mientras él se dedicaba a negar los problemas en primer lugar; a echar las culpas a todos los demás a continuación; a realizar anuncios de reformas para contentar a los mercados, pero sin llegar a realizarlas hasta que no hubo otro remedio. Hasta aquí nos ha llevado sus pésimas decisiones.

Su partido, que recuerdo como criticaba en anuncios de radio la congelación de sueldos que había realizado Rajoy a los funcionarios. ZP, el autoproclamado adalid de los derechos sociales, que con una mano daba y con otra quitaba, al final resulta que acabada realizando los mayores recortes sociales de la democracia Española. Qué ironía, pensará.

ZP, el visionario, el hombre que sueña con obtener el premio nobel de la Paz y acabar con el terrorismo, todavía se agarra a la silla por si ETA decide darle un premio por dejar un trozo del pastel a Bildu.

ZP, el destructor de mundos. ZP, la marca comercial, que ya no vende y nadie quiere tenerla en su estante. Menos mal que a pesar de sus presunciones ególatras y las conjunciones planetarias de sus iluminados sin experiencia elevados a hombros, Obama no le hizo demasiado caso.

El día que ZP nos dejó, solo nos queda preguntarnos, ¿Qué nos has dejado?

http://www.youtube.com/watch?v=uwouyvmzJp0

La vida de Juancho

2011-08-08T19:03:00.001+02:00

En el momento de conocernos, nos dio un susto de muerte. Se había escondido detrás de una chaqueta colgada en la habitación del bungaló, y estaba quieto como una estatua mirando hacia el vacío. Mi mujer creyó, en primer lugar, que se trataba de un muñeco de plástico o un peluche que había dejado allí a modo de sorpresa los encargados de la habitación.

Hasta que se movió, entonces empezaron los gritos.

Yo corrí sobresaltado, pensando que algún monstruo de rostro indescriptible y patas amenazadoras había conseguido infiltrarse en nuestra pequeña habitación, con la zapatilla en la mano por si era de pequeño tamaño, y podía amenazarle o por si resultaba ser grande, poder usarla para lanzarle algo de comer para que se entretuviera con algo mientras huíamos por la ventana. Pero en su lugar me encontré a Juancho.

Juancho era un lagarto de apenas treinta centímetros y unos ojos enternecedores que parecía más asustado que nosotros. Pronto le cogimos cariño. Le dejamos su propio lugar para trepar y descansar: una robusta percha donde se agarraba cual rama de árbol para acomodarse, y le dejamos corretear por la habitación mientras le mirábamos con ojos tiernos de recién casados. Nuestra primera mascota salvaje.

Claro que desde el primer momento supimos que esa felicidad familiar no podía durar y que tarde o temprano debía abandonar el hogar. Es ley de vida.

Al poco de dejarle libre, se le veía dar vueltas por el jardín de la cabaña disfrutando de su vuelta a la naturaleza salvaje de Tortugero y de cuando en cuando parecía que realizaba un alto para mirarnos y saludarnos de esa manera suya tan particular, levantándose sobre dos patas y girando la cabeza hacia donde nos encontrábamos como si fuera una estatua. Reconozco que se me pudo escapar alguna lagrimilla sentimental al verle partir.

Al día siguiente ya no esperábamos volver a verlo, y creo que en el fondo habría sido mejor así, ya que no estábamos preparados para la tragedia que nos esperaba. El destino nos quería jugar una mala pasada e hizo que nos cruzáramos por última vez con Juancho.

Estábamos volviendo del embarcadero cuando nos pareció ver a Juancho -o tal vez fuera alguno de sus familiares cercanos-. Nos acercamos un poco, cuando Juancho se levantó sobre dos patas, en esa postura tan natural en él, quedándose conmpletamente inmovil mientras nos observaba. Si, era él. Estábamos seguros y parecía que nos había reconocido. Pero no le dio tiempo a decir o hacer nada más, ya que una serpiente que estaba totalmente mimetizada con el árbol de un rápido y ágil movimiento abrió su boca atrapando a Juancho. Que se debatía sin poder escapar.

Pasaron varios angustiosos minutos en los que vivimos en primera persona como la serpiente iba introduciendo a Juancho en su alargado cuerpo, sin ya ningún movimiento por parte del lagarto. Una vez completado el proceso, y todavía con la forma de Juancho visible a mitad de su largo cuerpo, la serpiente fue retirándose a ramas más altas, dejándonos un hondo sentimiento de tristeza y a la vez sabiendo que Juancho había formado parte del famoso ciclo de la vida.

Juancho, que era un basilisco verde o basilisco de doble cresta (Basiliscus plumifrons), nos recordó lo corta y cruel que en ocasiones es la vida y que hay que disfrutarla al máximo. Pero siempre mirando hacia arriba, por si te encuentras una jodida serpiente que te quiera arruinar el día.

Costa Rica y su marca como país

2011-07-14T13:39:00.002+02:00

“Pura Vida”, nos dijo la persona de la agencia de viajes que nos esperaba en el aeropuerto para llevarnos al hotel. Costa Rica es un país de Centroamérica pobre, comparándolo con España. La mayoría de las casas que hemos podido ver en nuestro recorrido estaban construidas por los propios inquilinos o en malas condiciones, lo que podríamos denominar como chabolas. Los comercios locales poco atractivos para el turista y la gente humilde.

Pero Costa Rica es también un país de contrastes. Al lado de una chabola se encontraba una hermosa casa con un florido y cuidado jardín, columpios para los niños, una entrada majestuosa y un par de coches de alta gamma. Por supuesto, con el recinto completamente vallado y protegido de intrusos, por si acaso.

Respecto a la vegetación, no hay contrastes. Todo es exuberante, naturaleza vegetal de una belleza indescriptible, con una fauna salvaje y accesible. Con unos Gobiernos que han sabido aprovechar sus recursos naturales para dar entrada a un turismo que genera riqueza al país. Ahora mismo el turismo es la primera fuente del ingresos, seguida de la agricultura y sus exportaciones de piña, banana y café. También se han fijado en éste país empresas como Intel donde tienen fábricas y otras de alta tecnología que utilizan la mano de obra barata para tener sus centros de atención al cliente.

“Pura Vida” lo volvimos a escuchar nada más llegar al hotel. Nos lo repetían una y otra vez, allá donde quiera que fuéramos, tanto los representantes de la agencia como cualquier persona dedicada al turismo. Me sorprendió todavía más escuchárselo entre ellos, repitiéndolo como un mantra. A los turistas gringos, que es su mercado principal se lo hacían aprender, de manera que lo decían también constantemente, y cuando volviera a su país se lo inculcaran como lección bien aprendida a sus amigos, consiguiendo que éstos a su vez visiten Costa Rica.

Desde luego, eso es crear una marca. Una marca que todos los costarricenses interiorizan y hacen suya, una marca que beneficia a todos y une a un país, a un país que no tiene ejercito y que no lo necesita. A un país sin conflictos. A un país que te responde “Con gusto” o “Con mucho gusto” cada vez que les das las gracias por su servicio en lugar de decir “de nada”. A un país que cuida su imagen tanto para el turista como para el mercado local.

Al contrario de lo que sucede en España, en Costa Rica no se avergüenzan de ser un país de servicios, y tratan con una educación exquisita al visitante, que ya la quisieran la mayoría de las empresas en nuestro país, donde en lugar de atenderte parece que te perdonan la vida por comprarles.

A todos aquellos que deseen ver la comparación con sus propios ojos viajando a éste país. Yo se lo recomiendo... con mucho gusto.

!Y un pepino!

2011-05-30T19:19:00.001+02:00

Se acabó lo del Latin Lover. A partir de ahora, el pepino Español más conocido es el acusado de un puñado de muertes en Alemania y bastantes atendidos en los Hospitales.

¡La que se ha liado con los pepinos!

Seguro que también le echan la culpa de esto a Zapatero, claro que hoy por hoy, puede que haya sido Rubalcaba para desviar la atención. Ya puestos a pensar que es el titiritero de todas las conspiraciones que pasan últimamente. Y es que fíjense, los pobres indignados, se habrán indignado un montón, pero no han ido a las urnas a quejarse, ni siquiera para depositar un miserable voto en blanco. Más que indignados yo les llamaría apáticos. Se han sentado en las plazas y solo se han levantado los de Barcelona y a golpe de porra policial. Lo que todavía no ha salido en los maravillosos programas de televisión de interés cultural (Sálvame, Gran Hermano, Supervivientes y demás bazofias televisivas) son las madres de esos jóvenes pidiéndoles que vuelvan a casa. ¿No será que no hay madres que quieran que vuelvan?

¡Mira a mi hijo! -Decía una de ellas el otro día a mi vecina la del cuarto.- Sale por la tele. Ya era hora que se buscase la vida. Espero que no le expulsen del programa ese. Solo con escucharla se me pusieron todos los pelos como escarpias. ¿Le habrá dicho a su madre que estaba en un concurso de televisión? ¿Y ella se lo ha creído?

Lo que no me queda claro es de dónde sacan la comida? ¿De la caridad de los vecinos? ¿De asociaciones benéficas? Como si no tuvieran bastante con la gente que pasa hambre de verdad.

A lo mejor me he precipitado en mi conclusión anterior y resulta que las madres les llevan los “tupperware” al campamento, y que no se han librado de ellos, sino que siguen siendo una carga.

Últimamente todo está tan revuelto, que no da tiempo de hacerse a la idea de lo que sucede realmente. Pero al mismo tiempo las cosas están igual, vamos que no dimite nadie. Ni siquiera los candidatos que están imputados (a no ser que les obliguen sus partidos, que tienen canguelo, no sea que tiren de la manta y les larguen a ellos también). Mientras tanto la Chacón, compuesta y sin novio. Con la cara larga y la lengua afilada. Si la hubieran concedido un deseo durante el Congreso habría pedido lanzar rayos por los ojos, lo que hubiera causado una masacre en las filas socialistas, claro que no es que se hubiera perdido mucho, porque la mayoría de los que estaban allí ya no valen ni un pimiento.

Perdón, ni un pepino español infectado. (Con perdón de los pepinos)

El Pistolero

2011-04-10T12:47:00.003+02:00

Cuando el Pistolero despertó el mundo se había movido. Otra vez. Parecía que ya hubiera sucedido antes, tal vez en otra vida, tal vez en alguna historia narrada en algún libro, pero algo era diferente, algo había cambiado en él, en su propia vida o existencia, si eso tiene algún sentido.

Sintió la urgente necesidad de ponerse en camino, recogió rápidamente sus pocas pertenencías, se alivió en las ya frías brasas, y comenzó a caminar con un sentimiento de premura diferente al que le había traído hasta allí. Debía llegar lo antes posible al próximo pueblo, no estaba seguro de porqué, pero tenía que hacerlo.

Un cuervo graznaba a su paso, y parecía burlarse de él.

Caminó durante tres largos días y apenas descansó por las noches. No podía dormir, se sentía diferente, nervioso. Al fin llegó a lo que había sido anteriormente un pequeño pueblo en medio del desierto. No parecía haber nadie, excepto el cuervo, que lo había seguido durante todo el camino, en lo alto de un viejo poste que observaba con curiosidad cada uno de sus movimientos.

Haciendo caso omiso al cuervo entró en uno de los edificios más grandes, y encontró lo que buscaba. El edificio había cumplido anteriormente las funciones de salón, un lugar donde los vecinos y forasteros venían a entretenerse, a beber, comer y descansar. También aquí podían colmar otras necesidades terrenales por un justo precio. Pero el pistolero no buscaba hoy nada de eso.

Saltó tras la barra de un ágil salto y con la mano limpió el polvo acumulado durante años del espejo que tenía enfrente. Miró fijamente su retrato durante varios minutos, observando cada detalle y cada rasgo. Le vinieron a la cabeza pensamientos extraños que no le pertenecían, y los desechó rápidamente, aunque un nombre persistía como un maldito dolor de cabeza…. “Javier”.

El del otro lado del espejo no era él. Su rostro no estaba tan agrietado como debía estar, sus facciones no eran las mismas, sus ojos en lugar del acostumbrado azul se habían vuelto marrones y sus cicatrices ganadas a lo largo de los años no se encontraban allí. Su mirada tampoco tenía la misma intensidad y dedicación que le había llevado hasta allí.

No era él, no se parecía a él y además no quería ser él.

-¿Quién eres tú? –preguntó desenfundando ágilmente el revólver y apuntando a su reflejo.

No hubo respuesta, aunque en su cabeza seguía resonando un nombre…. “Javier”.

Se sentó sobre sus rodillas y comenzó a realizar la meditación que había realizado tantas veces antes. Entonces lo vio en su mente. Vio imágenes de otro mundo, un mundo que ya había visitado anteriormente. Vio a la persona del espejo vistiéndose como él, imitando algunos de sus movimientos, intentado parecerse a él.

Pero no era él. Y si él tenía algo que decir nunca lo sería. Levantó el revólver y amartillándolo disparó una sola vez contra su sien. Cayo fulminado al momento con un único pensamiento en la cabeza…. “Que te jodan Bardem. Tu nunca deberías ser yo”.

A su espalda, en la puerta del salón, donde hace un instante había un cuervo, el hombre de negro rompió a reír.

Agradecimiento a Ignacio Sánchez por la idea original.

Imagen original de http://www.stephenking.com/darktower/

... a la Española.

2011-03-20T22:00:00.000+01:00

No es verdad que la gente en España haya dejado de ir a los bares por culpa de la crisis.

En este reportaje gráfico se demuestra que la afluencia a los bares y restaurantes es hoy en día mayor que nunca.

(Agradecimiento a Ricardo Sánchez por el dibujo original)

Catastrofes naturales

2011-02-27T20:19:00.002+01:00

Durante mi último vuelo, en medio de unas maniobras de aproximación, un pasajero catastrofista y asustado por las turbulencias ocasionales en un avión de hélices de pequeñas dimensiones, se levantó de sus asiento presa del pánico y gritando la famosa frase: “¡Dios mío, vamos a morir todos!” se arrojó al suelo colocándose en posición fetal y con las manos en la cabeza.

En la cafetería de mi universidad había un glorioso cartel que rezaba: “Hoy es un día fantástico. Ya verás como viene alguien y lo jode” y qué razón tenía.

Lo malo de cualquier situación no es solo que haya un tonto en cada puerta, sino que hay un jode-días dispuesto a lucirse en cada situación, y como la estupidez es contagiosa hubo un par de pasajeros, con cierta tendencia hipocondriaca que tomaron como suyas las fantasías del tonto y se pusieron a gritar. Pero ahí no acabó todo.

Antes de que la asistente de vuelo tuviera tiempo de levantarse, algún gracioso por la fila diecinueve decidió hacer gala de su faceta humorística, para romper la tensión, e instó al de la salida de emergencia a abrir la puerta.

Mientras tanto, otra auxiliar, más avezada y experimentada en emergencias aéreas, saltó rauda sobre el tonto que se había levantado y estaba echando a correr por el estrecho pasillo, reduciéndole en un periquete. Usó con gran destreza los cinturones de seguridad de las demostraciones para atarle las manos y los pies, y le introdujo El País en la boca para evitar que gritase de nuevo.

Hizo gala de una sangre fría que como contó después le venía de haber logrado sobrevivir a dos catástrofes, sin más que la sustitución de una de sus piernas por una prótesis y un par de costillas menos.

El pasaje que se había quedado paralizado durante un momento, se levantó entusiasmado por esa demostración brutal de autoridad y estalló en una ovación espontánea a la auxiliar que levantaba los brazos cual gladiador y una sonrisa de satisfacción.

Pero eso tampoco fue todo, ya que en un momento de despiste, el pasajero de la salida de emergencia jaleado por el gracioso de la fila diecinueve, en un momento de confusión y confundiendo a la auxiliar de vuelo con un terrorista salvaje acabó abriendo la salida de emergencia y arrojándose por ella, cuando todavía estábamos a unos cientos de metros de altura.

Ahí fue cuando se torció el viaje. Claro, que el espectáculo bien valió la pena.

El Día de los Corruptos

2011-01-29T00:14:00.004+01:00

Con una inusitada mayoría, con las dos únicas excepciones de un diputado representante de un conglomerado de grupos que por diversos motivos no llegaron a ponerse de acuerdo y por tanto se abstuvieron. Y la segunda, debida a un despiste cometido por un diputado de IU, que votó en contra, debido a un pequeño desliz al apretar el botón erróneo. Anoche, en el Congreso de los Diputados, se aprobó la polémica iniciativa de acabar con los escándalos que los últimos años llevaban sacudiendo los cimientos políticos y que habían llevado a los ciudadanos al borde de asaltar a pedradas la Moncloa y sedes de los diferentes partidos.

La declaración oficial del día 28 de Diciembre como “Día de los corruptos” ha sido la culminación de esta iniciativa conjunta de los grandes partidos PP y PSOE y que han logrado, al menos por una vez, que todos los demás representantes se sumen a una causa común.

Llegar hasta aquí no ha sido tarea sencilla, sino fruto de unas arduas negociaciones que han llevado varios meses. Los principales puntos aprobados por la nueva Ley son los siguientes:

Punto primero: Se declara el día 28 de diciembre como “Día de los corruptos” con efecto inmediato. Dejará de ser llamado “Día de los inocentes” y se penará con cuantiosas multas e incluso con penas de cárcel a aquellos que recurran a éste día para gastar bromas.

Punto Segundo: Se declara el día 28 de diciembre como un día de trabajo obligatorio. En caso de caer en sábado o domingo, se traspasará el festivo al lunes siguiente.

Punto Tercero: Se permitirá a cualquier empleado público ejerciendo sus funciones en un puesto de gobierno, sea del tipo que sea, a recibir dádivas, regalos, sobres e incluso maletines sin estar sometidos a ningún tipo de represalias políticas o jurídicas.

Punto Cuarto: Se prohíbe bajo pena de escarnio público el recibir cualquier tipo de regalo superior a 100€, sea del tipo que sea y venga de quien venga cualquier otro día del año.

Existen varios puntos a continuación donde se definen los tipos de penas y multas, que no reproduciremos en este texto por ser tediosos y aburridos.

Una fuente, que ha expresado su deseo de permanecer anónima ya que ha formado parte del comité encargado de la redación de la citada Ley, ha mostrado su entusiasmo y alegría por el éxito de la misma, y nos ha asegurado que, y cito textualmente:

“Será bien recibida por la gran mayoría de los ciudadanos que han soportado diariamente la corrupción todos y cada uno de los días del año. Gracias a esta Ley, conseguiremos evitar la corrupción 364 días al año.”

Así pues, felicitémonos todos en este día por otro gran triunfo de la democracia.

Espíritu Navideño

2010-12-19T10:29:00.001+01:00

Anoche me fui temprano a la cama después de una dura jornada de trabajo, pero no lograba dormir. Harto de tanto rodar sobre el costado, agarré la manta del Nepal y bien arropado me recosté sobre el lado bueno del sofá dispuesto a disfrutar de una jornada nocturna de programas de televisión.

Apenas llevaba visto un par de minutos de una serie de moda cuando empezaron los anuncios, y sin decir eso de “volvemos en 2 minutos”.

–Cuando no lo dicen, malo. –Pensé –Y ya me encontraba con los ojos cerrados cuando sentí una presencia en la habitación.

–¿Quién anda ahí? –pregunté sin hallar respuesta.

La luz de la televisión comenzaba a refulgir con una intensidad abrumadora y por un instante me encogí de pavor pensando que iban a dar la película que había visto apenas hace un par de días en el cine “Skiline”. No me encogía por que pasara miedo en la película, sino porque me aterrorizaba volver a ver ese bodrio sin originalidad y a caballo entre Matrix y la guerra de los mundos, pero a lo gran hermano.

Sin moverme totalmente encogido debajo de la manta cuando escuché una voz que me llamaba por mi nombre. Más intrigado que asustado me levanté para hacer frente a lo que fuese que se encontraba allí. Se trataba de un hombre con un traje de retazos muy colorido y un gran sombrero de copa similar al del sombrerero de Alicia. Únicamente faltaba a su lado la sonrisa evanescente del gato. Me volvió a llamar por mi nombre mientras se presentaba.

–Soy el espíritu de la Navidad –dijo.

–¿Vendrán a visitarme otros dos espíritus más? –inquirí tajante y malhumorado –Porque mañana trabajo y me gustaría dormir.

–No, solo te visitaré yo, que estamos en crisis y el presupuesto no da para más.

El espíritu me agarró de la mano y atravesando el espacio-tiempo, de manera que enorgullecería al mismísimo Hawking, llegamos a la casa de mis padres cuando yo era pequeño. Era la mañana de Navidad, yo dormía placidamente y el espíritu me comentaba lo felices que eramos de pequeños cuando nos levantábamos y encontrábamos regalos bajo el árbol.

–Deberías saber que yo recibía regalos en el día de Reyes, y apenas unos calcetines en Navidad. –respondí agriamente mientras recordaba cómo mis amigos jugaban con sus juguetes todas las vacaciones y yo apenas un par de días desde los Reyes hasta que volvía al colegio.

Se disculpó mientras me llevaba al presente, en pleno centro de Madrid. Las tiendas que no estaban cerradas se encontraban medio vacías, y los comerciantes quejándose amargados de la falta de clientes.

–Pues no se adonde quieres ir a parar con estos viajecitos –le pregunté con sorna.

–Perdón, perdón, ten un poco de paciencia, que soy nuevo en esto. –E inmediatamente hizo un gesto con su

mano y el paisaje cambió ante nuestros ojos. Nos encontrábamos dentro de una tienda y yo me hallaba allí con varias bolsas enormes llenas de paquetes envueltos para regalo. Parecía muy feliz y la gente que estaba a mi lado también lo parecía. Sonaron las campanadas del reloj y comprendí que se había acabado el tiempo.

–Recuerda lo que has vistooooo –dijo mi acompañante mientras todo se volvía borroso y yo aparecía de nuevo en mi salón frente a la caja tonta.

Esta mañana cuando recordaba todo lo que me sucedió anoche no estaba seguro de si era una nueva técnica de marketing o fruto de las nuevas televisiones 3D, pero cuanto más lo pensaba, más convencido estaba de que había sido real. Que bajo hemos caído que hasta el propio espíritu de la Navidad piensa que la felicidad consiste en la maximización del consumismo. ¿O es que acaso le iban tan mal las cosas que se ha buscado un segundo curro de agente comercial?

La otra fauna autóctona

2010-11-29T19:47:00.002+01:00

Hola de nuevo, queridos amigos. Bienvenidos a un episodio más del mundo salvaje. Hoy nos vamos a dedicar a observar una parte significativa de la fauna autóctona de toda ciudad, carretera o camino que se precie: los motoristas.

Son una forma de vida simbionte, parte animal y parte máquina, esta segunda está compuesta por un sistema de impulsión visiblemente caracterizado por dos círculos giratorios y una cola. Estos elementos le resultan muy útiles para mantener la atención y despistar a sus enemigos, ya que hace girar los círculos de manera que hipnotiza a sus posibles predadores, y si se le acercan demasiado suele expulsar por su cola unos gases nocivos y oscuros similares a los de otras especies como la mofeta o el calamar.

La parte animal es la que indica la dirección a seguir –indicándolo a su vez por un gigantesco ojo luminoso delantero– y utiliza sus extremidades superiores e inferiores para dar órdenes a la máquina mediante pequeños y casi imperceptibles movimientos. Esta parte también es la más frágil –ya que está compuesta de materia orgánica y puede destruirse fácilmente, como se ha demostrado en innumerables ocasiones. Se distingue en general por realizar maniobras arriesgadas que les produce satisfacción pasajera y suele demostrar por qué estos simbiontes están en peligro de extinción: por su estupidez suprema.

En ocasiones se agrupan en colectivos, logrando modificaciones en su entorno de movimiento, como la retirada de peligrosas biondas. Según ellos, estos elementos decorativos son lo que les hace extinguirse, pero en realidad se debe a otros motivos fácilmente identificables como son la excesiva velocidad que alcanzan en estado salvaje y antes del apareamiento y sus peligrosas maniobras al adelantar a otras especies autóctonas más robustas intentando infiltrarse en zigzag entre los miembros de las manadas demostrando así su virilidad en este rito de cortejo conocido como la danza de la muerte.

Esta especie se puede encontrar en toda la península Ibérica –aunque también se ha escuchado de especies emparentadas fuera de ella– pero en una concentración mayor se encuentran en las zonas costeras. Aquí suele verse una sub-especie que se distingue mayoritariamente por sus características físicas especiales: su corta edad y por encontrar parte de su coraza normalmente situada en la parte superior del animal protegiendo una de sus extremidades, en concreto el codo. Esta sub-especie tiene, por lo general, una esperanza de vida menor, y la estadística de extinción suele ser inversamente proporcional a la inteligencia media del individuo.

En cualquier caso estén precavidos si ven a un espécimen de estos.

París y sus modelos

2010-10-24T17:19:00.000+02:00

Si existe una gran ciudad Europea que ejerza un atractivo singular, esa es París. Recientemente pasé unos maravillosos días otoñales y reconozco que me encanta pasear por sus calles y sus parques casi tanto como sus edificios y museos.

La moda y el glamour parisino, bien llevado, son capaces de desmontar a cualquiera que ocasionalmente se deje caer por allí. Además, es en París donde ser un voyeur forma parte de la vida cotidiana, como sentarse en un café con vistas a una calle transitada y observar la vida de la ciudad y su gente.

Pero la intención de éste relato no es criticar a los franceses, cosa que siempre disfruto haciendo (con permiso de mi querido amigo Tristan), sino más bien quiero destacar el asombroso efecto que produce en las extranjeras visitar París.

No importa la maravilla arquitectónica o el paisaje que tengan delante. Incluso es factible hacerle un feo al propio Napoleón al retratarse junto a una mísera escultura delante de sus huesos en el jardín des Invalides, posando como auténticas profesionales. Sus gestos haciendo asomar a la vez morritos y hoyuelos como si las chuparan un limón. Sus arqueadas espaldas sacando un pecho como hacía la Obregón en sus buenos tiempos. Sus miradas arrebatadoras intentando cautivar a cualquier infeliz que se cruce en su camino.

Mientras tanto, yo intrigado me ufanaba en averiguar la procedencia de semejantes especímenes bípedos y en mi interior daba por supuesto que eran Italianas, ya que encajaban perfectamente en el perfil que tengo formado de ellas. Divagaba si existían clases obligatorias de posado para las escuelas italianas o si les obligaban a tener un book. acaso sería que han absorbido tantas películas americanas que piensan que las mujeres son así de artificiales. Pero mi sorpresa fue mayúscula cuando vi que me hallaba total y absolutamente errado. No era un hábito localizado de manera cultural y geográfica en un único país, sino probablemente un defecto genético adquirido de todas las féminas que por allí se hallaban, sin importar la nacionalidad.

Fue entonces que comencé a plantearme seriamente la relación existente entre París y las modelos: ¿Sería que la ciudad ejercía una influencia capaz de nublar su juicio y hacerlas creer que todas son o pueden ser modelos?

Que terrible crueldad será regresar entonces a sus hogares y descubrir la vida real. Ellas dicen ser modelos, pero en realidad….

Abusos de poder

2010-09-30T18:28:00.001+02:00

Desde que era pequeño me he sentido acomplejado. En la escuela ya lo hacía todo mal. No estudiaba ni atendía en clase, lo que hizo que tanto mis padres cómo mis profesores me estuvieran castigando continuamente. Todos me señalaban y decían que nunca llegaría a nada en la vida. Se equivocaron.

Fui expulsado de la escuela, y durante varios años me gané la vida alternando periodos de trabajo basura con el paro. Para mi esos periodos en los que trabajaba no eran más que el mal necesario para tener un poco de dinero y poder gastármelo en mis caprichos.

En cierta ocasión estuve trabajando una temporada como portero de discoteca, y comencé a sentir lo que era el poder. Esa fue la primera ocasión en la que disfrutaba trabajando. No duró mucho, ya que yo no era una persona muy robusta, de hecho ni siquiera me interesaba ir al gimnasio para ponerme en forma. Eso implicaba esforzarse, y yo no estaba interesado en tanto esfuerzo. Pero mi suerte estaba a punto de cambiar.

Cuando sucedieron todos esos trágicos atentados en los Estados Unidos, la alarma se extendió como la pólvora. Saltó de América a Europa y llegó a España, donde se pusieron de inmediato a modificar y controlar de una manera más exhaustiva los accesos al embarque de los aviones. De un día para otro se necesitaron una inmensa cantidad de trabajadores en los aeropuertos para controlar la seguridad. Me presenté y conseguí un puesto después de hacer un pequeño curso al que no presté mucha atención. Ahora soy felíz.

Durante los últimos años me dedico a joder a todos aquellos que se burlaban de mí, a todos aquellos que me recuerdan a éstos, y a todos aquellos que no me gusta su cara. Les obligo a dejar los objetos que traen, a tirar los líquidos y las medicinas que tanto necesitan. Les permito o niego el paso a según el humor con el que me levanto por las mañanas. Les hago abrir las maletas sin justificación alguna sólo para ver lo que una mujer hermosa o una persona que me recuerde a alguien de mi pasado lleva dentro. Obligo a cualquier famoso a pasar dos y tres veces, a quitarse los zapatos. Obligo a las madres con recién nacidos a tirar los biberones llenos. He impedido a gente pasar con armas muy peligrosas como unas llaves Allen o un par de salchichas alemanas.

Ahora yo poseo el poder y la autoridad de dejar o no pasar a cualquier persona. Lo utilizo a mi antojo e impunemente. Ya nunca más seré un fracasado. Me he convertido en el nuevo amo de las llaves.

La cigarra y su guitarra

2010-09-19T21:24:00.000+02:00

Había una vez una cigarra que durante todo el verano estuvo tocando con su guitarra todo su repertorio de canciones para un animado y trabajador público de hormigas mientras éstas se dedicaban a recolectar en el campo.

Una vez llegado el invierno, las hormigas se encerraron en su hormiguero sin haber pagado a la cigarra, según ella misma proclamaba, los derechos de autor por haber disfrutado de las canciones. Un buen día después de haber gritado en varias ocasiones por el agujero del hormiguero que le pagaran los servicios prestados, la cigarra decidió denunciar a las hormigas a los tribunales para que le entregaran lo que consideraba que le debían.

Durante el juicio, una rata de la SGAE, abogada de la cigarra, expresó las molestias e inconvenientes de su defendido, así como los gastos diarios ocasionados y los derechos de propiedad que estaban legalmente registrados. Indicó que adicionalmente a los servicios prestados las hormigas, según sus cálculos, habrían aumentado la productividad más de un diez por ciento gracias a la armonía y buen ambiente que se creaba cuando la cigarra realizaba sus fantásticas actuaciones.

Las hormigas que tenían por un abogado defensor a un miembro de su numerosa familia rechazaron en todo momento haber solicitado o contratado los servicios de la cigarra. Indicaron que en múltiples ocasiones su presencia tenía el efecto contrario al señalado por la cigarra, ya que distraía a los miembros más jóvenes e impedía que realizaran su trabajo de manera satisfactoria. Además alegaron que repetidamente le dieron de comer cuando éste se lo pedía.

Todo esto y mucho más se dijo durante el juicio, y su instructor, un anciano y sabio búho que había presenciado en anteriores juicios situaciones parecidas desde el principio de los cuentos, decidió fallar a favor de las hormigas.

Lo que nadie sabía es que cuando la asociación del abogado acusador implantó un canon para cualquiera que les escuchase tocar, dedicándose de ésta manera a recaudar dinero aprovechándose de otros ciudadanos trabajadores y que el juez harto de ver cómo injustamente tantos conciudadanos se veían obligados a pagar un canon injusto se decantó por la defensa de los derechos de los débiles. De hecho él se veía a sí mismo como un Robin Hood moderno, sólo que defendía a los pobres contra los ladrones de la SGAE.

La cigarra indignada por la humillación por la justicia, se dedicó a visitar programas de televisión y a repetir una y otra vez su historia a cualquiera que quisiera escucharle y, por supuesto, le pagara por hacerlo.

En la actualidad, la cigarra se ha convertido en un personaje recurrente de los programas basura matutinos. Gana mucho dinero contando sus líos con una famosa mantis religiosa que estuvo a punto de asesinarle después del coito. Nunca ha vuelto a tocar la guitarra.

Ernesto

2010-08-31T23:06:00.000+02:00

Todavía recuerdo con nostalgia, cariño y terror aquella temporada que pasé en los Estados Unidos en una ciudad llamada Wellington, cerca de Miami. Me encontraba allí por un trabajo que me llevaría aproximadamente un mes. Me alojé en un fantástico hotel en el que llegué a un buen acuerdo con el encargado, debido a mi larga estancia, para reservar una cómoda y agradable suite, la cual tenía nevera y microondas para permitirme una mayor independencia. Pasaba la mayor parte del tiempo recorriendo los pasillos y zonas de ocio del hotel, así como charlando agradablemente con los latinos, en su mayor parte cubanos que trabajaban allí.

La primera semana me metí de lleno en la cultura americana, comía todos los días convidado por la gente del trabajo, las noches las dedicaba a recorrer los restaurantes autóctonos; el Mc.Donals, el de las Costillas, el chino, el italiano y el Wendy.

Tras dos semanas y un exhaustivo estudio comparativo entre las distintas texturas y sabores de las hamburguesas, decidí empezar a comprar en el supermercado comida más sana, pero como en la suite no tenía más alternativa para calentar los alimentos que el microondas, no me quedó otra opción que dedicarme a los congelados, claro que adornados con sus salsas tamaño XL.

Andaba por la tercera semana cuando se anunció que venía Ernesto. Las previsiones del huracán Ernesto no eran muy halagüeñas, y como si fuera parte de una campaña de márketing perfectamente orquestada por alguna poderosa compañía, no había lugar donde no se hablara de él, ni noticias en la televisión donde no se mostraran imágenes del desastre que acompañó al Katrina del año anterior. A pesar de las imágenes, yo que era profano en huracanes no le di más importancia hasta aquel día que regresé al Hotel y me indicaron amablemente que debía abandonarlo. ¿Marcharme? No podían estar hablando en serio, yo todavía tenía un trabajo por hacer y un billete de vuelta al que todavía le quedaban un par de semanas para hacerlo efectivo. Recurrí a la única opción que tenía. Yo era un hombre duro y no podía permitir que me sacaran de allí. Les pedí quedarme, pero sin éxito, e incluso les supliqué arrastrándome por el suelo. Al final accedieron. Y aunque reconozco que fue exagerado encadenarme a la entrada y amenazar a los clientes que se marchaban con un tenedor, cumplió su cometido. No hubo más que hablar. Otra batalla ganada.

Al día siguiente comencé a preocuparme. Los propietarios de las casas clavaban tablones de madera en las ventanas y la gente del trabajo se despedía hasta nuevo aviso. Al terminar el día estaba aún más preocupado que antes, pero también me encontraba excitado por esta nueva aventura en la que me encontraba. ¡No todos los días uno tiene la oportunidad de ver un huracán y contarlo!

Me aprovisioné con alimentos en un abarrotado supermercado y regresé al Hotel lo antes que pude para encontrarme con una avalancha de clientes que abandonaban las estancias y se marchaban a toda prisa. Al entrar en el hall, una amable recepcionista me indicó que me iban a cambiar de habitación a la planta baja y que al llegar la noche cerrarían las puertas y no podría salir.

Yo me encontraba en un embriagador estado de emociones contenidas en un Hotel prácticamente vacío, donde había apenas una par de empleados –inmigrantes ilegales contratados por el hotel que no tenían otro sitio donde ir– y un único cliente. Me sentía como Jack Torrance recorriendo los pasillos desiertos del Hotel Overlook, sólo me faltaba la máquina de escribir y un barman charlatán. Pasé el resto de la tarde leyendo en la habitación y viendo películas por cable, mientras fuera el viento se había levantado y la lluvia salpicaba las ventanas de las habitaciones con una furia inusual. En algún momento me dormí mientras me venía a la cabeza una canción de los Nikis que hablaba sobre un tal Ernesto. Tuve pesadillas toda la noche, y no sólo por la canción, que también, sino porque soñé que venían a visitarme los fantasmas de los huracanes pasados, presentes y futuros.

Al día siguiente el Huracán empeoró. El viento y lluvia continuaban azotando salvajemente los ventanales, y se veían ramas de árboles caer y arrastrarse por el suelo, y por un segundo creí ver a Mary Poppins volando arrastrada con el paraguas abierto, pero seguramente fue una mala pasada de las indigestas hamburguesas.

El segundo día el viento se había calmado, la lluvia continuaba y lo haría por varios días más, pero el peligro había pasado. Tantas ilusiones quedaron en nada, y Ernesto nunca llegó a convertirse en un Huracán de verdad, quedándose en una vergonzosa y ridícula Tormenta Tropical. Mis sueños de llegar a Oz se esfumaron junto con el huracán. ¡Maldito seas Wilde, que me hiciste creer que Ernesto era un nombre importante!

La chica de la curva

2010-08-19T21:51:00.002+02:00

Cada leyenda tiene un origen, cada historia un protagonista y cada curva peligrosa de la carretera tiene su chica. La chica de la curva. He escuchado esta historia al menos cientos de veces, y podría jurar que cada vez que la escucho tiene algo diferente, pero en el fondo siempre es la misma, siempre tiene en común la recurrente aparición que precede al inminente desastre e intenta una y otra vez que no se repita el funesto destino que llevó a la mencionada chica a convertirse en azote y salvación de los posibles candidatos a estrellarse en su curva.

Todo pueblo que se precie tiene su curva funesta, aquella donde se han dejado la vida hijos e hijas, maridos y mujeres, hermanos y amigos. El pueblo de mi relato también tiene la suya, y entre los adultos del lugar era práctica habitual relatar la historia de la curva a los más jóvenes siempre en la oscuridad, de noche o a la luz de la chimenea o de la hoguera con la intención de asustarles, meterles el miedo en el cuerpo e impedir que los cabeza de chorlito del lugar acabaran estrellados allí también, como tantos otros antes. Les contaban la historia de Lucía, una joven de la zona que se estrelló en esa curva por exceso de velocidad y su espíritu errante regresaba para advertir del peligro a los imprudentes y temerarios conductores cuyo destino se acercaba a su fin.

Por si se lo están preguntando, ya les adelanto que no. No es requisito imprescindible ser virgen o ser guapa para convertirse en chica de la curva. Basta con estar muerta y tener ganas de volver a dar por culo a los vivos.

Esta historia comienza una noche de primavera, en una fiesta, donde el alcohol, la música y las risas se entremezclaban creando un ambiente de euforia. Donde las copas, el tabaco, los globos y los bocadillos se repartían a partes iguales por el parque. La diversión acabó de madrugada y el protagonista de la historia, Javier, regresaba a su casa con alguna copa de más. Una hora de trayecto en coche en noches como esta y por carretera pueden ser demasiado tiempo, pero estaba acostumbrado y llevaba la radio a tope para no dormirse, aunque apenas la escuchaba. Esa noche todavía no hacía mucho calor y había lloviznado ligeramente poco para ser abril, pero aún así cuando ya se encontraba cerca de su casa, Javier se sintió oprimido y sofocado, y necesitado de un poco de aire fresco para quitarse esa sensación de agobio que empezaba a hacer mella en él. Decidió bajar la ventanilla y saborear el aire nocturno.

Esto sucedía instantes antes de llegar a la curva donde las historias de su infancia y la realidad se entremezclan. En ese preciso instante, tal vez debido al aire fresco que recorría su cuerpo o tal vez por ese sexto sentido que poseemos todos los seres vivos ante la presencia de fuerzas ajenas a nuestra naturaleza, Javier sintió un escalofrío que comenzó en la nuca y fue recorriendo lentamente el resto del cuerpo, erizando el vello de sus brazos.

Fue entonces que sintió una presencia y miró por el espejo retrovisor, donde vió en un movimiento fugaz, un rostro con los rasgos poco definidos y pálido como la muerte entre las sombras de los asientos traseros. Su grito murió antes siquiera de nacer. El corazón de Javier respondió al brusco aumento de adrenalina y apartó de un golpe el espejo mientras sentía una fuerte sensación de nausea subir desde el estómago hasta la boca, mientras un sudor frío se apoderó de su cuerpo. Estaba entrando en la curva, aquella maldita curva de la que tantas historias había escuchado y donde tanta gente del pueblo había perdido la vida. Apretó los dientes con tanta fuerza que maldijo por Crom y por Cribas. Sujetó fuertemente el volante con todos los músculos en tensión y consiguió de manera casi milagrosa dominar el coche en el último instante evitando de esta manera el destino que le aguardaba.

Su acelerada respiración no se normalizó hasta llegar al porche de su casa, donde dejó el coche de cualquier manera, sin preocuparse en aparcar correctamente y salió apresuradamente sin quitar siquiera las llaves del contacto. Hasta ése momento no había tenido todavía el valor de volverse a mirar en el asiento trasero.

En ese momento ya no estaba seguro de lo que había visto, ese rostro podría ser únicamente producto de su imaginación, el alcohol y el subconsciente recuerdo de las historias que le contaban. Tampoco estaba completamente seguro de si la chica, si es que se le había aparecido tenía intención de avisarle del peligro que corría o se había presentado para acabar con su vida, la muy perra. Haciendo acopio de valor abrió la puerta trasera del coche con un golpe brusco y se apartó cuando vió que algo se movía. Entre los restos de la fiesta tirados por el asiento trasero salió volando, empujado por la corriente un globo blanco que ascendió perdiéndose en el cielo nocturno. Mientras volaba Javier pudo ver en el globo una cara pintada.

Cruzadas veraniegas

2010-07-23T19:33:00.001+02:00

Me encuentro ante una vista privilegiada. El jardín se extiende ante mis ojos. Los árboles podados y arreglados después de una dura faena y algunos músculos entumecidos, presenta un aspecto encomiable. La vid muestran los racimos que llegarán a su apogeo en Septiembre. De los ciruelos cuelgan unos frutos todavía verdes que serán –espero– dulces y deliciosos en poco tiempo. También cuelgan del nogal muy pocas nueces, debido a alguna enfermedad o a su edad avanzada. Del toque de color se encargan los rosales, los geranios y las petunias. Del aroma se encargan la menta y la albahaca.

Mientras escribo estas palabras estoy tomando un aperitivo sentado en el porche en una cómoda silla, y en ocasiones a la sombra de algún árbol que me acoge agradecido por haber liberado sus abultadas ramas de hijos bastardos que se dedicaban a chuparles la vida a las ramas más fuertes.

Durante unos maravillosos instantes disfruto de la tranquilidad de la naturaleza, de los sonidos del campo, de la paz zen que todo hijo de vecino intenta alcanzar en algún momento de su vida. Hasta que empiezan a zumbar las dichosas moscas.

No les basta con revolotear, comer, procrear y morir. No. Tienen además que dar por saco a todo los que intentamos relajarnos y descansar o escribir. Soy de ciudad, lo reconozco, y aunque las tareas del campo no me sean ajenas ni me resulten desagradables encuentro que la invasión reiterada de sus habitantes al territorio que he reclamado como mío –y en general de la raza humana– me molesta, me irrita y acaba con mis nervios con únicamente escuchar su agudo zumbido raspón. He decidido dedicar el resto de mis vacaciones en una cruzada contra las moscas. Y no debo de haber sido el único con una idea similar, ya que tenemos heredadas frases como “con la mosca detrás de la oreja” o “mosca cojonera” y “pesado como una mosca”. En el fondo me recuerdan a esos vecinos –todos tenemos uno– que no hacen más que golpear las paredes quien sabe con qué siniestro propósito.

Tengo a mi lado un frasco de insecticida con el que, aproximadamente una vez cada hora, me dedico a recorrer el porche repartiendo a diestro y siniestro el gas letal para los insectos voladores. He aprendido que existe un tipo de insecticida para cada bicho viviente. Después de varias horas de haberme transformado en un Putin cualquiera y haber gaseado a todos los que se metían en mi particular teatro sin ningún tipo de miramiento de si pertenecía a la clase voladora o arácnida, al no llevar máscara antigás se me han quedado los ojos hinchados y llorosos además de sequedad en la boca.

Un avispero pequeño, estratégicamente colocado en un farol seguramente para incordiar a cualquiera que intentase leer bajo su luz cayó fulminado bajo mi implacable ira. Fue entonces cuando la naturaleza se tomó la revancha en forma de aguijón. Una avispa con ojos rasgados decidió lanzarse al ataque en solitario, llevando su misión con éxito y privándome de mi orgulloso record de haber sobrevivido tantos años sin haber sido mancillado por nadie de su especie. Éste hecho debió de ser recibido por su familia como un gran éxito y un ejemplo a seguir, pues apenas un rato después otra atrevida avispa intentó seguir su ejemplo, pero con menos éxito.

Cuando todas las condiciones fueron al fin propicias para lograr mi objetivo de poder descansar y disfrutar de un área sin moscas ni avispas advertí que no importa el lugar, el tiempo, las conjunciones planetarias o las profecías de Nostradamus. Mi suegra no para de hablar. No he podido evitar beberme el frasco del insecticida en lugar del refresco.

En el Taxi

2010-06-30T19:16:00.000+02:00

Existen ocasiones en las que viajar en taxi se convierte en algo placentero. Limpieza y modales adecuados, aire acondicionado, conversación interesante o silencio monacal. Si además, y sin pedir mucho, el conductor es hábil y los asientos son cómodos, puedes sentirte afortunado y disfrutar de esos momentos.

No quiero comparar esos viajes con otros tipos de viajes, ni siquiera con el oscuro placer de incumplir de una manera casi maligna todas las normas de circulación mientras tomas las riendas de tu propio vehículo y sientes el poder en tus manos de cada pequeño movimiento y cada dirección tomada.

Hablo únicamente de disfrutar durante unos largos -o cortos- minutos compartiendo la preciada intimidad del vehículo de otra persona. Algo que para ciertas personas puede llegar a ser algo muy personal y en casos muy extremos llega hasta el punto de adoración.

No soy de aquellos que de buenas a primeras se ponen a hablar con un desconocido sin una buena razón. Mucho menos me dedico a cotorrear o marujear sobre los programas de la tele o las actividades deportivas del momento, pero sí que de vez en cuando aprecio, como cualquiera, una buena conversación durante un trayecto.

Hoy he cogido un taxi para ir al aeropuerto. Cómo decía Forest Gump en su película, la vida es como una caja de bombones, no sabes cuál te va a tocar. Con los taxis sucede lo mismo.

Debo decir que no hay cosa que más me desagrade de un taxi que sentirme como en una pocilga o en mi antigua casa alquilada de estudiante, pero sin ser la mierda mía. Un asiento con pelos de animal y grasiento, y un suelo con objetos con tanta solera que parecen formar parte de la decoración me hacen pensar si además de ser el modo en que se gana la vida, también es el lugar donde pernocta el dueño –y toda su familia por lo que parece–.

Si a esto añadimos el agravante de un conductor que ya desde por la mañana desprende un olor que se agarra a las fosas nasales de tal manera que ni sacando la cabeza por la ventanilla soy capaz de eliminarlo, pueden imaginarse la situación en la que me encontraba. Tuve suerte de no haber tenido tiempo de echarme nada al coleto, porque de otra manera habría colaborado un poco más con la, ya de por sí, desgraciada decoración del suelo del taxi.

Mi único deseo era llegar lo antes posible, y comprar en las tiendas del aeropuerto un frasco de colonia para bebérmelo o unas tenazas para extirparme las fosas nasales. Por supuesto animé al diestro conductor, porque eso si, he de reconocer que algo positivo tenía en su haber, aumentar la velocidad aprovechando la excusa de llegar tarde al avión.

Mientras yo intentaba no respirar sin mucho éxito, mi obligado compañero de viaje me detallaba las virtudes de España en el Mundial de futbol. Justo cuando paró para apearme y mientras le lanzaba un billete con la propina incluida que le regalé con tal de no esperar ni un segundo más dentro del vehículo a que me devolviera el cambio y rogando porque lo utilizase sabiamente en comprarse un desodorante más efectivo me llegaban sus últimas palabras a mis oídos: “… He realizado una promesa a mi mujer si España gana el Mundial.”

Nunca llegué a saber en qué consistía la promesa realizada, pero sinceramente confío, sintiendo una extraña simpatía por su mujer que España gane el Mundial y que la promesa consista en una buena ducha.

De esperas y dedicatorias

2010-06-11T21:47:00.001+02:00

Como buen lector de libros y admirador de quienes los escriben no pude faltar a esa vez en la que Arturo Pérez-Reverte tras 13 años de ausencia hizo una aparición estelar en la Feria del libro de Madrid.

Enfundado con mi última adquisición, que casualmente también era su última novela, y con paso firme y decidido me dirigí al evento con mucha energía e ilusión. Ilusión que se fue apagando poco a poco según buscaba con la mirada un espacio vacío, aquel donde acabara la secuencia de números pares o agrupados en forma de personas que formaban aquella tupida cola; esperando, como yo, ser recibidos y recompensados con un apretón de manos y un intercambio de frases ingeniosas.

Era principios de Junio, pero la cantidad de energía solar podría haber sido calificada de derroche por un Gobierno en crisis, pues no eran suficientes los gorros y las sombrillas, sino que en lugar de mantenernos en fila saltábamos de árbol en árbol cobijándonos bajo su preciada sombra y como esperando que bateasen para poder avanzar a la siguiente base.

Dos horas pasaron, pero no habíamos avanzado más que la mitad del recorrido y pronto empezaron a escucharse las dudas, el miedo y los murmullos. Nadie sabía si podría recibirnos a todos antes que acabase la hora prefijada por la organización para el fin del evento, al menos del de por la mañana. Cuando faltaba menos de media hora para cumplirse esa temida hora aún nos manteníamos a una distancia considerable –metafóricamente hablando– pues físicamente apenas estábamos a veinte metros de la carpa donde nos esperaba nuestro trofeo. Algunos representantes de la organización desfilaban a nuestro lado con las caras desencajadas debido al todavía enorme número de paisanos esperando a que llegara su turno a pesar del calor sofocante y la rigidez acumulada en los músculos de las piernas y de la espalda.

Una hora después de haberse cumplido el plazo todavía estábamos allí, pero el ánimo había decaído bastante. Parejas comenzaban a discutir sobre la necesidad que tenían de quedarse, otros –los menos– sencillamente marcharon, algunos se resignaban a esperar y otros formaban comanda con los recién conocidos compañeros de viaje y se dedicaban con ánimo andaluz a los chistes y las anécdotas. Pero ahí estábamos, dispuestos a terminar un viaje de ilusiones que habíamos comenzado hacía más de tres horas y del cual ya se vislumbraba el final.

Fue entonces cuando hice un repaso mental de todas las cosas que había estado pensando durante esas tres horas. Le voy a decir que me encantan sus libros. Bueno mejor no, porque eso es algo evidente y se lo habrán dicho todos. Le diré que es el mejor y que le quiero. No, mejor eso tampoco que queda un poco gay. ¿Y si le pido que quedemos a tomar unas cañitas y que me cuente como se le ocurren los relatos que escribe en el dominical?, igual a una cervecita éste se apunta, que seguro que le gusta empinar el codo de vez en cuando. Aunque pensándolo mejor, a ver si va a creer que soy un alcohólico. Le podría decir que es una inspiración para mí y que sus libros y relatos me animan a escribir en mi blog. Eso está bien, sí. Un poco cursi, pero vale.

Casi una hora más tarde, y ya sin sombra que valga para resguardarse ni nada, con los pies y la espalda doloridos, un hambre que me impedía pensar en otra cosa y la cabeza más quemada que la pipa de un indio –perdón, nativo americano– llegué hasta la puerta de la carpa, donde con la mano estirada y sonriente me esperaba un Pérez-Reverte simpático y agradable, que se conserva estupendamente el muy canalla –sin ánimo de ofender–, y que se disculpó tanto por la espera como por el poco tiempo disponible debido a la enorme afluencia de gente, que me firmó su libro y me dedicó una sonrisa en las fotos.

Después de casi cuatro horas esperando al sol, con un creciente dolor de cabeza y deseando que se acabara lo antes posible no tuve fuerzas ni ganas de soltar mi discurso ni acosarle con preguntas, imaginando que estaría tan hasta los mismísimos como yo de estar allí. Cogí mi libro ahora aún más preciado, murmuré unas palabras de agradecimiento y marché antes de caer desfallecido.

Arturo, creo que después de esto al menos me debes tomarnos una cerveza, eso sí, bien fría y en una terraza a la sombra. Invito yo.

Tecnológicamente empático

2010-05-30T19:26:00.002+02:00

Soy una de esas raras personas que nos llamamos a nosotros mismos Tecnológicamente Empáticos. Usted puede ser una de ellas sin saberlo.

Tengo una especie de don o habilidad que me ayuda a comprender sin esfuerzo y de una manera casi intuitiva cómo funcionan las cosas. No se me resiste ningún equipo informático, eléctrico o electrónico. Intuyo donde hay que pulsar o presionar para que funcione. Es algo innato y natural para mí.

Mis padres, amigos y compañeros de trabajo siempre me han llamado para solucionarles algún problemilla relacionado con algún equipo que acababan de comprar. Éstos suelen resolverse apretando un botón por aquí o conectando el cable correcto por allá. No se me ha resistido nada: ordenadores, impresoras, escáneres, vídeos, tostadoras, microondas, deuvedés, móviles, juguetes o lo que sea que se les ocurra. En cuanto lo tengo entre las manos se produce algo similar a una comunión de espíritus entre hombre y máquina. O mejor aún el poder de la mente sobre la materia. Cuanto más compleja puede parecer más sencilla suele resultar la solución. Esta habilidad no es algo mágico ni esotérico, hoy en día podemos apreciarla en cualquier niño, dejénles un videojuego a mano y verán que rápido aprenden a utilizarlo y sin ayuda.

Así era yo. Al menos hasta ahora.

Ultimamente he encontrando a mi bestia negra –todos tenemos una– llámenla como quiera: Némesis, antagonista, enemigo, fuerza opuesta o antítesis. En el fondo es lo mismo. Es una fuerza sobrenatural encarnada en un ser vivo o en un objeto que hace de fuerza contraria a la nuestra, generando una reacción opuesta a nuestros deseos y objetivos que conlleva inevitablemente al fracaso o a una confrontación del calibre de las tragedias griegas, y que sólo acabará cuando uno de los dos desaparezca.

Lo he intentado todo para complacerle, pero sin resultado. He seguido sus instrucciones fielmente, y nada. He hecho lo diametralmente opuesto de lo que me pedía, con alto coste y gran riesgo personal, y tampoco. En ocasiones me daba ordenes imposibles de cumplir y otras me tenía mareado como a un perro intentando morderse el rabo. Le he alimentado cuando lo necesitaba, le he actualizado cuando me lo pedía; incluso le he cambiado la carcasa por otra más bonita y adherente.

Nada. No hay manera. No nos entendemos.

No me queda otra alternativa, mañana mismo tiro mi GPS y me compro un mapa.

La tienda de los milagros

2010-05-14T16:16:00.003+02:00

Ojeando el periódico un domingo encontré un anuncio que me llamó especialmente la atención. No se crean que yo soy uno de esos que se creen cualquier cosa que ven anunciada. Pues no. Sepan que ni siquiera he llamado a la teletienda, y eso que me he quedado fascinado a altas horas de la madrugada mirando como esas chicas espectaculares y esos tíos cachas se ponían en forma mientras la sugerente voz del comentarista decía: “Tú también puedes, esto es muy fácil....”, pero antes de caer en sus redes apagaba rápidamente el televisor y me marchaba a dormir la mona.

En cambio, éste anuncio sugería algo que estaba fuera del alcance de las promesas convencionales. Decía algo así: “!Cumpla sus sueños! ¿Desea hacer cosas nuevas, pero no tiene tiempo que perder? ¿Desea rebajar esos kilos de más sin esfuerzo ni trucos? Mediante el uso exclusivo de nuestros innovadores equipos. Díganos lo que desea y nosotros se lo conseguiremos. Máxima confidencialidad.”

Me llamó la atención desde el primer momento. No sabría definir porqué, pero una sensación como de embriaguez me envolvió y no dejaba de lanzar miradas de reojo al anuncio. Decidí llamar.

Dos días después y sin saber muy bien cómo me encontraba en la puerta del lugar dónde me habían citado. Era un edificio de oficinas, del tipo moderno de cristal y acero. Mucha ventana y espacioso. Estuve por enésima vez tentado de dar la vuelta y volver por donde había venido, pero ya estaba aquí y la verdad es que me moría de curiosidad por saber de qué se trataba, aunque en mi fuero interno sospechaba que intentarían venderme la moto. La moto que no funciona, para más señas.

Tomé aire, miré hacia abajo para ver mis zapatos y al no ser capaz de verlos debido a la inmensidad rebosante de carne sobre mis músculos abdominales, me decidí a entrar a ver si era capaz de eliminar el exceso de grasa de mi cuerpo o al menos rebajarlo considerablemente.

La oficina era sencilla, moderna, ambiente agradable y a la temperatura adecuada. Una señorita guapa y elegantemente vestida se acercó llamándome por mi nombre y presentándose. Me preguntó si deseaba algo de beber, ¿un refresco tal vez? Y cuando lo rechacé amablemente me acompañó a un despacho con tres cómodas sillas, cada una de un color distinto y una mesa redonda, pequeña con una carpeta blanca con el logotipo de la empresa.

No me lo podía creer, sus servicios eran ... eran... ¿cómo describirlos? Sencillamente increíbles. No, más bien imposibles.

Habían desarrollado una tecnología, me informaba la estupenda señorita mientras me enseñaba fotos y otros documentos, espectacularmente avanzada para nuestro tiempo. Se basaba en una especie de simbiosis a nivel molecular y también me contó algo del espacio-tiempo que me recordó a esos libros de Asimov de ciencia ficción. Sí, a eso sonaba, a ciencia ficción.

Aseguraban en sus documentos, que si yo contrataba sus servicios adelgazaría todo lo que quisiera. Sin hacer ejercicio, sin ni siquiera moverme de casa, sin comer o beber nada de drogas u otras substancias. Yo seguiría realizando mi vida normal, pero habría contratado a una persona que realizaría ejercicio por mí. Contrataría a una persona que durante los próximos seis meses iría al gimnasio entre tres y cuatro veces a la semana. Comería comida sana y no bebería alcohol. Pero sería yo quien se beneficiase de los efectos de toda esa actividad saludable, solo tenían que mezclar nuestra nosequé genética en una máquina de su invención y yo tendría que asistir una vez al mes a una transmutación de otra cosa rara.

Por supuesto, esto tenía que ser un fraude, esas cosas, me dije a mi mismo, no son reales, no pueden existir. Por supuesto, por supuesto...

No me culpen, pero no pude evitarlo. Firmé el contrato. ¿Y si funciona?

Sucesos imposibles

2010-04-22T14:37:00.009+02:00

Mi nombre es Tomás Guijazo, y me gano la vida investigando fenómenos paranormales, pues soy investigador privado licenciado en ciencias ocultas. Muchos de ustedes se estarán riendo, pensando que eso son tonterías, pero les aseguro que he visto cosas a lo largo de mi carrera que le erizarían todo el vello del cuerpo... como está sucediendole en este mismo instante en que se lo digo.

Llevaba varios años persiguiendo una pista, pero era más rápida que yo, así que decidí perserguir otra más lenta. Entonces sucedió, encontré en los textos apócrifos del segundo testamento de San Cucufato de Mojama el secreto mejor guardado por los seguidores de la sandalia perdida del Mesías. El capítulo dedicado a las revelaciones, profecias y otros menesteres de interés.

Lo he estudiado durante 3 años, lo he leído, releido, realizado escáneres, usado calor para revelar tinta invisible y aunque no he encontrado nada más que lo que ya estaba escrito, sólo esto ya ha sido revelador y me atrevería a decir que es de la máxima importancia para el hombre y su esperanza de supervivencia en el futuro.

El texto en concreto que me ha iluminado los ojos de tal manera que no he sido ni capaz de dormir por la luz es el siguiente:

“Cuando Jupiter esté enfrentado a Saturno en la casa cuarta, y el tricornio de la guardia civil haya caido al olvido surgirán una serie de señales que indicarán que se aproxima el Apocaliiiiipsisss.” Bueno, esta última palabra tal vez no estaba escríta exactamente así, pero me disculparan ya que estoy reproduciendolo de memoria.

Las señales descritas han sido las siguientes:

1.- En Indonesia ocurrirá una gran catástrofe, que será debida a Godzilla o a un tsunami, puede que a las dos cosas a la vez.

Después de mucho buscar he sido capaz de encontrar un testigo que me aseguró que vio a Godzilla provocar el tsunami al lanzarse en bomba al mar en Singapur. Le pagué derechos de exclusividad por la historia.

2.- Habrá países donde la gente no necesitará trabajar más y todo podrán vivir tranquilamente y sin muchas necesidades gracias a la mano abierta de sus gobernantes.

Para pillar esto, no es necesario tener una carrera en ciencias ocultas y ufología o un master en fenomenos paranormales al aire libre. Yo lo descifré a la primera, habla de España. Está claro que aquí no trabaja ni dios y que la mitad de España se dedica a cobrar subvenciones.

3.- Una enorme erupción oscurecerá el Sol y nada surcará los aires durante varios días.

La tercera profecía era inaudíta, nunca creí que sucediera, ahora estamos a un único paso del cataclismo, la devastación, el ragnarok, ¡el fín de la tortilla de patatas! Pero no quiero crear alarma, temor o pánico antes de tiempo.

Había una cuarta sentencia, en caso de cumplirse el libro asegura que la vida tal como la conocemos llegará a su fín. Nos avisa que se obrarían fenomenos que alterarían la naturaleza y las leyes de la física. Si sucediese la cuarta profecia el mundo giraría en otro sentido –en términos metafóricos, por supuesto– las leyes de lo infinitesimal y del cosmos cambiarían.

En cualquier caso, les adelanto para su tranquilidad, estamos a salvo, pues esto jamás se cumplirá.

Si de algo estoy seguro en esta desconcertante y en ocasiones irritante existencia es de que esto nunca va a suceder. Estarán de acuerdo conmigo en que estamos a salvo, porque la última cosa que esperaría en este mundo es que Ramoncín renegase de la SGAE.

La magia de Cuervolandia

2010-04-05T16:54:00.000+02:00

Era la primera vez que iba a visitar Cuervolandia, ese parque de atracciones en medio de la nada más absoluta y de la insalubridad más visible debido a los excrementos de cuervos, que a modo floral adornaban cierta parte del parque.

Fuí allí ex profeso, en contra de mi sensatez y con todo mi deseo de que fuera cierto lo que me habían dicho.

Según mi cuñada Julia, entre las atracciones de los “cuervocoches de choque” y la caseta de “churros y demás fritangas” se encontraba el sitio en el que se depositaban mis esperanzas. Una adivina con ojo de cristal y verruga incluida que aseguraban era capaz de predecir el futuro, el presente y adivinar la carta más alta del mazo, si era menester. Según las malas lenguas tenía prohibida la entrada a los casinos de medio mundo, aunque nadie lo había demostrado, pero solo por si acaso.

Después de pasar por taquilla a por mi cuervofichas me dirigí disciplinadamente hasta el lugar donde se encontraba la Adivina. Avisté el sitio con un ligero rechazo, era una especie de tienda de campaña, como la de los indios de las películas antiguas, tenía un color amarillento tirando a cobrizo probablemente por la suciedad acumulada y a modo de cartel, ondeaba al viento una bandera con un ojo brillando que parecía el de Sauron, siguiendome con la mirada según me acercaba a la puerta.

Del umbral colgaba una cortina de tiras, que cuando la atravesé me fijé que eran cadenas de plata y rellena de abalorios de todo tipo de la marca Pandora. – Vaya pija – pensé para mí.

Entré respetuosamente con las manos entrelazadas y la cabeza gacha, los ojos bien abiertos y una mueca lo más parecida a una sonrisa de lo que fui capaz de plantar.

- Buenos días –dijo desde su mesa la que supuse era la persona que buscaba.

- ¿La adivina? –Aventuré no sin temor a que me dijera que me había equivocado.

- Adelante, siéntese y relájese. ¿Un té? –Preguntó, y su voz causaba un efecto en mí que me llevaba en efecto a la relajación.

Agradeciendo y aceptando su oferta, acabé de entrar y mis ojos se acostumbraron a la escasa luminosidad que había en el interior únicamente ambientado por velas causando un efecto de contraste con el exterior, donde Lorenzo castigaba a los audaces que se atrevían a salir.

Mientras me calentaba el té aproveché para realizar una minuciosa inspección del interior de la tienda india que sorprendentemente parecía muchísimo mayor de lo que se antojaba desde fuera. La choza tenía unos sofás y una par de sillones, una estupenda biblioteca de madera de roble y una mesa a juego con la biblioteca donde estaban todos los utensilios que se esperan de una adivina –o bruja– perfectamente ordenados e impolutos. También tenía una mesa de billar y un mueble bar abierto y –según parecía – recién usado.

Me sirvió el té en una preciosa taza de porcelana y me hizo un gesto para que me sentara donde quisiera. La observé detenidamente, era una mujer de mediana edad, efectivamente, con una ligera verruga al lado de la nariz, ojo marrón y pelo castaño recogido en una coleta. No era fea, como cabía esperar –¿pero qué era exactamente lo que esperaba?– y cuando sonreía podría jurar que hasta era en cierto modo atractiva.

- ¿Ha venido para que le adivine su futuro? –me preguntó cortésmente.

- Pues la verdad es que me da un poco de vergüenza empezar –le dije ruborizandomene levemente y esperando que la oscuridad existente ocultase el detalle –Verá me gustaría saber quien es la mujer con la que voy a ser feliz el resto de mis días.

Sonrió de nuevo, pero esta vez sus ojos refulgían fuego y pude sentir la energía emanando de sus manos mientras miraba la bola de cristal con su único ojo sano.

Ahora no sabría decir cuánto tiempo pasó y si lo que sucedió allí fue real o sugestionado, pero Pandora (Se llamaba Pandora, la muy bruja) me dio una respuesta concreta y sorprendente.

Hoy, cuatro años después Pandora y yo tenemos dos hijas, un perro y una perchero animado (aunque yo sugerí que la escoba sería más útil, pero ella quería evitar los tópicos), se ha retirado del mundo del espectáculo y vivimos en un pisito con vistas al cementerio de la Almudena en Madrid. Se ha cambiado su apellido por el mío y eso nos permitió conseguir grandes ingresos durante un corto tiempo apostando en los casinos. Hoy trabajamos en una pastelería donde hacemos huesos de santo todo el año.

Si conocen a alguien que sea lo suficientemente bruja para sustituir a Pandora, sepan que alquilamos la tienda índia de Cuervolandia, por si les interesa.

Acosado

2010-03-25T19:51:00.002+01:00

No son imaginaciones mías.

No van a convencerme de que me estoy volviendo loco o que padezca algún síntoma de esquizofrenia. Tampoco me van a convencer soltandome eso de que quienes lo niegan son los peores. No estoy de acuerdo.

No, nada de eso. No es únicamente una intuición, un presentimiento o un erizamiento del vello de la nuca. Lo sé. Me persiguen, vigilan todos mis movimientos y saben donde estoy. Saben cuando llego a casa. No me pregunteis cómo lo hacen, pero lo saben.

Durante los últimos meses tengo que mirar por encima del hombro, incluso me he desecho de mi telefono móvil y de mi coche, se que ambos tienen GPS incorporado y pudiera ser que los usaran para rastrearme mediante esos malditos chismes.

Aún así no ha servido de nada, sigo recibiendo esas intimidantes notas en mi buzón y esas llamadas a todas horas en mi domicilio. No son coincidencia, van a por mí, lo sé.

En una ocasión cuando regresaba cansado y mi espíritu se encontraba debil estuve muy cerca de desconectar la línea telefónica, pero necesito tener acceso a Internet, con lo que nunca estaré seguro de poder sentirme seguro, si me permiten el chiste.

A veces me llaman y no descuelgo, pero saben que estoy en casa y vuelven a llamar más adelante. Otras veces descuelgo y sin decir palabra escucho atentamente las voces –casi siempre extranjeras- que al otro lado de la línea susurran mi nombre. ¡Saben mi nombre!
En algunas ocasiones –las menos– me he atrevido a responder. Creanme, he intentado de todo para aplacar su agresividad. Les he gritado, les he amenazado, incluso les he suplicado que me dejen en paz. En ninguna ocasión he tenido éxito.

No se que voy a hacer, mudarme de domicilio no sería la solución porque sé que allá donde vaya también me localizarán y me acosarán.

No se que hacer. Si alguno de ustedes se le ocurre alguna idea, por favor, diganmela.

En el fondo de mi maldita alma sé que haga lo que haga no voy a conseguir librarme de ellos. Nunca conseguiré que las malditas compañias de teléfono me dejen en paz.

Los Miserables (o los mártires de medio pelo)

2010-03-04T18:15:00.002+01:00

No me refiero, como puede parecer en principio, a la magnífica novela de Víctor Hugo llevada después de manera espléndida al teatro y –como no– al cine.

Me refiero a esa gentuza, a esos hijos de mala madre que por dos miserables euros son capaces de echar su país a las hienas, y renegar de él como si hubieran sido conquistados por hordas bárbaras y los invasores hubieran mancillado a sus hijas y orinado en sus sembrados.

Me refiero a esos hijos de puta, con todas las letras, de origen español variopinto incluido el castellano de pura cepa, que por esos caprichos del destino, llamémosle casualidad, amor o necesidad, lo cual viene a ser todo lo mismo, acaban malvitando (mezcla inventada de mal y habitando) en una de esas maravillosas comunidades autónomas donde parte de sus habitantes se dedican a empobrecer el nombre de España.

Me refiero a esos que reniegan de sus orígenes, atacan a los prójimos y reinventan su pasado e intentan, sin conseguirlo realmente, reinventar la historia.

Y lo que es peor, desde mi punto de vista subjetivo, atacan la lengua que da la vida y se hacen las víctimas diciéndose ser atacados por los “invasores” de los que no se sienten parte y se convierten de esta manera en mártires de medio pelo, de los que no tienen vergüenza y que yo, arriesgándome a ser mal visto por los que se montan al carro de la gilipollez sobre-proteccionista tan de boga en estos tiempos, habría curado con dos hostias a tiempo.

Me refiero, si todavía no ha quedado claro, a aquellos que en lugar de unir este país lo separan, y condenan a sus hijos a una pobre y triste devenir en el camino monolingüe del odio y rencor que les enseñan.

Me refiero a aquellos que como el ojo que todo lo vigila de Orwell coaccionan a sus vecinos, bajo la terrible amenaza del cerrojo o el bolsillo, a boicotear y marginar la lengua de Cervantes que tan rica yace para substituirla en lugar de enriquecerla con una segunda lengua.

En definitiva me refiero a todos aquellos políticos miserables que por un sillón y siete monedas de plata traicionan la historia para vivir en su mundo acotado de fantasía, pensando que si lo desean mucho, mucho, mucho, igual cuela y se convierte en realidad.

Necios, más que necios.

Energía (In)sostenible

2010-02-22T12:38:00.008+01:00

Hace unos meses tuve una conversación muy interesante con Oskar, un amigo Bilbaíno, a costa del dichoso asunto del reciclaje.

Yo defendía a capa y espada la postura solidaria de separar y reciclar a pesar de la obligación de tener 4 tipos distintos de cubos en casa y de ser yo mismo quien ha de depositarlos en sus respectivos contenedores. Él en cambio defendía la teoría conspirativa.

No llegamos a la profundidad del análisis que requería la ocasión, tanto por su niño como por la cena, que estaba riquísima y yo estaba muerto de hambre, pero practicamos la dialéctica especulativa sobre un sector del que desconocemos profesionalmente, aún así podemos aportar como buenos españolitos de a pie que somos nuestro grano de arena.

Hablamos de lo que conocíamos, bien por los periódicos u otros medios y de lo que desconocíamos, es decir el meollo del asunto de la propia gestión de los residuos.

Hablamos sobre todo de la hipocresía humana, en la que cualquiera se suma al carro de la mediática tiranía medioambiental que se está produciendo en los últimos tiempos, donde por doquier los políticos y demás artistas del vivir se proclaman los más fervientes defensores de la naturaleza, pero si les piden que paguen por ello, tal como ha sucedido en el ayuntamiento de Madrid se rasgan las vestiduras y claman a los cielos contra la injusta política de la Tasa de Basuras. ¿Entonces tener la conciencia limpia es una cuestión de dinero?

Por supuesto también especulamos sobre los intereses existentes en el reciclaje, la cantidad de publicidad pagada con el dinero del gobierno y su todopoderosa conciencia donde te convierten en un criminal si no reciclas adecuadamente. La verdad es que no me imagino a los señores inspectores del ministerio rebuscando cual pordioseros en los cubos de basura de las comunidades y sacando fotografías de un envase de congelados antes de poner el cartón en una bolsa de plástico para que los del CNI le saquen las huellas del infractor. Tampoco me los puedo imaginar en un juicio presentando la cáscara de plátano al señor juez y diciendo en alto: “Señoría, quiero presentar la prueba B del delito. Esta cáscara fue hallada en un contenedor amarillo” con la consecuente exclamación de terror del público que miraban de reojo al presidente de turno de la comunidad de vecinos infractora como si fuera un hereje de los de antes. “ Se me escurrió sin querer, señor juez” se defendía el pobre.

Cualquiera con dos dedos de frente debería preguntarse qué es lo que hace el gobierno cuando cientos de nuestras empresas no cumplen los reglamentos respecto a la contaminación ambiental, quién hace la vista gorda y les permite seguir contaminando. Deberíamos preguntarles qué es lo que hacen, aparte por supuesto de una campaña de marketing que se le da tan bien a este gobierno. Imagino que hacen el egipcio, ya saben, una mano por delante y otra por detrás mientras miran para otro lado.

Parece que de cara a las fotos si que se reúnen y firman protocolos como el de Kioto o el convenio de la regulación sobre la caza de la ballena.

Claro, que si todas las ballenas que quedaran se encontraran únicamente en aguas Españolas, pueden dar por seguro que ya se hubieran extinguido hace mucho tiempo.

Después de la resaca

2010-01-02T17:32:00.001+01:00

Por fin se han terminado las copiosas y obscenas orgías de ostentación en forma de comidas navideñas. Este año y tras terminar con las siete últimas uvas apelotonadas en el carrillo izquierdo y besando con el derecho mientras bebía champagne para ver si pasaba esa bola en la que se habían convertido pensaba que no quería celebrar de nuevo las navidades sin declararme antes vegetariano a ultranza. En cualquier caso, sin importar lo que hayas echado al gaznate, siempre hay una madre o una abuela que asegura que hemos comido poco y que ya no se come como antes.

También en este año y debido a ciertas exigencias familiares los Reyes nos los ha traído Santa Claus, un contratado joven, alto y delgado, con trenzas a lo rasta y pinta de bufón inflaglobos que me hacía recordar al ya memorable “Payaso Tuercebotas” Hare Krishna del que hablaban Faemino y Cansado en su show. Total, un espectáculo lamentable y para olvidar, el del Santa Claus me refiero, lo hizo tan mal que no le respetaba ni mi sobrina de 3 años, que le miraba desconfiada y le tomaba el pelo a su antojo, que diferente habría sido si hubiéramos contratado a un ex-sargento de la guardia civil entrado en años y con mala hostia que se anunciaba en las páginas amarillas. El pobre tuvo que salir corriendo cuando mi abuela le decía que también ella tenía un regalo para él mientras intentaba arrebatarle la barriga postiza.

Cuando volvió a reinar la tranquilidad nos dedicamos al exclusivo placer de abrir los regalos de navidad.

Esa si es una sensación única, cuando inconscientemente –o tal vez debido al alcohol consumido– regresas a ese momento maravilloso de la infancia cuando todos los regalos eran algo mágico y sorprendente, esa sensación que sólo se pierde cuando eres tú mismo quien se ha hecho los regalos, en cualquier otra situación en la que desconoces el contenido del paquete que tienes entre las manos el pulso se acelera y la sonrisa bobalicona permanece en los labios por un tiempo. El tiempo suficiente hasta que abres el regalo y descubres que quien te ha regalado ESO no tiene ni puñetera idea de lo que te gusta.

En ese momento levantas la mirada para descubrir quién te ha entregado ese paquete y descubres con un escalofrío que un par de ojos te acechan y al mirarle te saluda con una extensa sonrisa y moviendo los deditos de la mano a modo de señal que expresa inequívocamente lo que pensabas, ¡que de verdad piensa que es lo que más deseabas en el mundo! Aprietas los dientes fuertemente y haciendo un esfuerzo sobrehumano para no lanzárselo a la cabeza, con la esperanza de traspasársela para que entienda tus gustos, haces una mueca esperando que parezca una sonrisa y que no se te salgan los ojos de las órbitas en el intento.

A continuación bajas velozmente la cabeza y te dedicas por entero a la afanosa tarea de abrir otro regalo, esta vez con la creciente necesidad de encontrar en ese montoncito de paquetes algo con lo que no te entren ganas de suicidarte.
Al final todo termina, vuelves a casa a dormir la mona y al día siguiente te despiertas de resaca, pero con una increíble y estupenda sensación en el cuerpo, porque por fin has recibido el mejor obsequio en todos los presentes que te ha hecho tu familia: El ticket regalo.

Esto trae cola

2009-12-12T11:14:00.001+01:00

Resulta curioso como nos comportamos en ciertas ocasiones.

Llegas a cualquier sitio, y ves una cola gigantesca de personas, y sin saber muy bien de que va el asunto allí te plantas, pidiendo la vez como si fuera la pescadería.

Poco a poco detrás de ti se van poniendo más y más personas, y cuando miras hacia atrás y ves que la longitud de la fila ha doblado su tamaño sonríes con una satisfacción bobalicona y mirada de condescendencia mientras piensas: “ Pringaos”.

Claro que eso te lleva a pensar que todavía no sabes a que demonios se debe esta cola ni porqué carajo te has puesto en ella, pero no te marchas no, sigues aguantando estoicamente hasta que no puedes más y le preguntas a la señora de delante que tiene cierto aire intelectual con el sombrerito, las gafas de moda y el paraguas.
- Perdone señora, ¿sabría usted decirme para qué es esta cola?– comentas en voz baja para evitar que se entere el extraño especímen con granos de acné, pecas y mirada atolondrada que tienes a continuación.
- Pues pá que va a ser– te dice rompiendo el encanto de intelectual que le habías conferido. – Pá ver a fulanita, la del pograma ese de la tele.

Ahora si que te ha descolocado, no tienes ni pajolera idea de quien es la tal fulanita ni siquiera de lo que va el programa ese, pero pones tu mejor cara de póquer y le das atentamente las gracias a la señora que ya te ha ignorado y está alargando su cuello de manera alarmante para alguien que no está directamente emparentado con las tortugas o jirafas.

Así que te quedas allí parado, en cola, por el que dirán, no vayan a creer que te has equivocado, ¡además fíjate cuánta gente hay por detrás ya!

Después de esperar más de una hora llegas hasta la zona donde se vislumbra el objeto de tanta atención, ya han comenzado los gritos, los flashes de las cámaras y de los móviles y algún que otro striptease espontáneo de jóvenes poco agraciados que llevan tatuado el rostro de su diva a tamaño póster, que son amablemente expulsados a patadas por los seguratas del lugar.

Al final, dos horas después llegas al restaurante donde has quedado con tus colegas a cenar y lo primero que les dices cuando llegas es: ¡No os vais a creer a quien he visto hoy! ¡Hasta tengo fotos con ella!

La condena de los adultos

2009-11-03T20:11:00.000+01:00

Hola, me llamo Pedro y soy profesor de un colegio público.

Mejor dicho, era profesor.

Perdonen que escriba estas palabras en una presentación tan poco formal, pero es lo único que he podido encontrar para escribir junto con un pequeño lapicero que gracias al cielo estaba poco afilado, ya que tuve que esconderlo durante dos semanas donde ustedes ya se pueden imaginar.

Hace unas semanas me levanté decidido al primer día del curso escolar 2009-2010 de cuarto de ESO.

Los niños no se presentaron.

No hablo sólo de mi clase, sino que no se presentaron en ninguna clase del colegio. Y no hablo sólo de mi colegio, sino que no aparecieron por ningún colegio del país. Llevaban dos semanas organizándose mediante Internet y los esemeses, para que luego digan que no aprenden con las nuevas tecnologías, y asaltaron el Congreso y los ayuntamientos el supuesto primer día de escuela. Obligaron a los diputados, a golpes de reglas de madera y trozos de tiza, a aprobar un decreto-ley urgente en el que anulaban los derechos de los adultos desde los 18 años en adelante.

Se veía venir.

Esto se ha ido fraguando lentamente los últimos años, con los sucesivos y cada vez peores cambios del modelo educacional, hasta el fracaso actual, con el sobre-proteccionismo pusilánime llevado al extremo cuando se decretaron leyes como la famosa “Ley del cachete”, donde cualquier adulto que golpease a un menor cometía un delito.

Donde la permisividad y abandono de las laxas leyes por parte de los jueces y de los políticos para actuar contra unos menores delincuentes que pueden robar, matar o violar a sus anchas siempre que sean menores de trece años, sin que exista en nuestro código penal ningún castigo, sino que al contrario quedan absolutamente impunes y sin haber aprendido en absoluto nada que les obligue a no repetirlo o al menos a pensárselo dos veces antes de hacerlo. Donde la violencia y los programas cada vez más basura de nuestra decadente sociedad televisiva y los horarios de adultos descuidados regalan crueldad gratuita a quien la desee hizo que esto haya llegado a suceder.

La famosa “Ley del cachete” que antes he mencionado fue ampliada hace apenas dos semanas, en ella se impide regañar, castigar e incluso mirar por el rabillo del ojo a los niños, y donde se les facilitaba un teléfono de contacto donde podían denunciar a los padres por cualquier insinuación de una obligación, como terminarse toda la comida o sino la tienes mañana de nuevo. Así empezó la caza de brujas.

Ahora los niños han tomado las calles, los jóvenes crean bandas organizadas y mantienen a los adultos confinados en sus áreas de trabajo donde les obligan a prepararles de comer lo que se les antoje y a pasarles una pensión para saquear las tiendas de juguetes a su capricho.

Los pocos profesores que no han sido enviados a servirles de esclavos o a los campos a cultivar patatas para los macdonals y burguerkings hemos conseguido escondernos en algunas de las ahora desoladas escuelas, donde se nos antoja el sitio más seguro. Desde aquí preparamos nuestra estrategia y la resistencia, haciendo saber a los demás adultos que estamos preparándonos para enfrentarnos a ellos cuando sea el momento oportuno.

Ahora solo nos queda esperar.

Esperar que esos pequeños hijos de puta cumplan dieciocho años. Entonces se van a enterar de lo que es bueno.

De paseo por el hospital

2009-10-02T18:30:00.000+02:00

Casi todos los días paso cerca de un hospital, del que no diré su nombre, el cual se debe a un famoso y reputado doctor y se sitúa cerca del maravilloso Parque del Retiro en Madrid.

Y voto a Bríos, maldigo por Crom y juro por Cribas que cada vez que paso por delante se ensancha latiente la temible vena que tengo en la frente y temo por mi vida, y por la de las personas que en ese momento estén situadas enfrente de mí, si un día explota.

Esto sucede ya que siempre, y digo siempre, sea la hora que sea, puedes encontrar a los alrededores del hospital no a uno, sino a un elevado número de trabajadores, contratados, interinos y como no, funcionarios, que ya bien sean enfermeras, médicos, celadores, técnicos, limpiadoras o quienes narices sean, ya que la vestimenta no distingue de raza, credo o posición de trabajo, de paseo por la calle con los pijamas de trabajo del hospital.

Para los ajenos a los quehaceres diarios sanitarios diré que por pijama se entiende comúnmente a la prenda de vestir que consta de un pantalón y una blusa que en cada hospital puede tener un significado diferente según el color que sea, siendo los más típicos el azul o el verde.

En principio, y eso ya es mucho decir, no reniego de que los trabajadores descansen y salgan a beberse un café o un chocolate con churros tan madrileño fuera del hospital, claro que el tema comienza a ser de las de muy y señor mío cuando este merecido descanso de un dedicado currito se convierte por obra y gracia de los intocables todopoderosos sindicatos en un deber sagrado para todo trabajador que sea fiel al culto.

Pero el tema era que las decisiones personales de aquellos desgraciados, contrarios a toda lógica higiénica y sanitaria, deciden salir al contaminado e infeccioso mundo exterior con la misma ropa con la que atienden a los pacientes, pasean por el hospital, y lo que sería el más difícil todavía, la situación más grave, entran y salen de la zona de los quirófanos.

Cuando recuerdo haber visto en los noticiarios que se ha encontrado un foco de esto o aquello en uno de los hospitales de nuestro país, me viene a la cabeza esas imágenes de los paseantes hospitalarios con el pijama de rigor y noto de nuevo como la vena comienza a adquirir vida propia.

En ese momento pienso que son pocos todos los males que suceden, que tendrían que caer de nuevo todas las plagas apocalípticas, esta vez sobre los paseantes y mandarles a todos al carajo.

Mi primera Hipoteca

2009-09-05T11:25:00.001+02:00

Hoy he firmado mi primera Hipoteca, claro que bien podría ser también la última ya que voy a tener que pagar durante cuarenta años y calculando…..estoooo…. me llevo dos y con los de la mano izquierda suman… ummm…. Unos 76 años. No está mal, si todavía me quedan fuerzas para comprarme otra casa a los 76 años seguro que me muero antes de pagarla.

Me considero un aventurero, porque me he lanzado a firmarla de cabeza y solo ante el peligro, he llegado puntualmente al notario, que me ha hecho esperar unos veinte minutos para que un ayudante suyo, un hombre enjuto, con poco pelo y una sonrisa afilada que daba miedo sólo con mirarla, me diera las condiciones de La Hipoteca y me encerrara solo en un cuarto para poder leerla con intimidad y sin presiones.

Era un cuarto pequeño, recargado y con un olor pesado que no logré identificar. He tardado menos de dos minutos en comenzar a aporrear la puerta pidiendo que me dejaran salir de allí, temiendo que me dejaran encerrado si no les firmaba lo que querían, si eso no es presión que se congele el infierno. Total, a eso había venido, a firmar lo que fuera ya que mis otros 8 intentos de conseguir hipoteca en otros Bancos habían resultado infructuosos.

Al cabo de media hora el susodicho notario tuvo a bien recibirme, un hombre de mediana edad, bajito, pelo oscuro y piel bronceada. No tenía ni la marca de gafas en ese perfecto bronceado. La piel estirada y ni una sola arruga. Pensaba en preguntarle que tipo de crema utilizaba para el cutis cuando se ha presentado formalmente, me ha alargado la mano por encima de la mesa y me ha pedido el carnet de identidad, una muestra de sangre, otra de orina y me ha metido por la boca el palito de algodón ese como los del CSI.

Ya completamente acongojado, me ha dicho si había leido el texo y estaba de acuerdo, a lo cual he respondido raudo y veloz que sí, que lo había hecho. Con una sonrisa que parecía enseñar todos los dientes me empujó con un dedo una estilográfica a través de la mesa y sin dejar de mirarme o sonreir sentía que me presionaba para firmar.

Levante mi mano para cogerla y un escalofrío recorrió mi columna y sin saber porqué me levanté de golpe arrojando la silla al suelo a mi espalda y grité que necesitaba más tiempo para leer de nuevo las condiciones de tan jugoso papel. La sonrisa del notario se quebró en una mueca de disgusto y se marchó de allí mascullando entre dientes un frío: “Por supuesto”.

Repetimos el ritual de encerrarme en la angosta habitación con la densa sensación de agobio, pero esta vez dediqué toda mi fuerza de voluntad a prestar atención al maldito papel que tenía que firmar. En él pude leer las condiciones económicas que si el euribor, que si el interés, que si el seguro y que si te he visto no me acuerdo.

Me llamó la atención una clausula añadida casi al final del contrato donde se decía literalmente que en caso de impago el banco se quedaba con mi alma además de con mis propiedades. Esta revelación me dejó congelado durante un tiempo e incluso lo volví a leer por seis veces más hasta cerciorarme que era cierto lo que estaba escrito. Mi mente se aclaró y entonces reconocí ese sofocante aroma que provenía de la estrecha habitación, ¡azufre!

Ahora cuando pienso en lo que he pasado esta mañana todavía siento ese escozor en el cogote, menos mal que al final pude incluir en el trato el alma de mis padres como aval y así reducir el interés un 4%.

Cerrado por Vacaciones

2009-08-03T11:10:00.000+02:00

Cuantas veces hemos encontrado el cartel de “cerrado por vacaciones” en un local ya sea tienda, restaurante o aquel sitio que llevabamos tanto tiempo intentado ir y justo en esta fecha, pues eso, te lo encuentras cerrado por vacaciones.

Partiendo de la base de que soy un hombre razonable y entiendo que todo el mundo tenga derecho a sus vacaciones, no me negarán encontrar por lo menos ligeramente absurdo que locales de restauración o tiendas de regalos cierren por vacaciones en lugares turísticos durante el mes de Julio o de Agosto, que es cuando más gente está de vacaciones y sale a comer o compran un recuerdo para sus amigos o familia.

Existen más motivos de cierre, ya conocemos el chiste de la Iglesia que cerró por defunción del dueño durante la Semana Santa, pero ¿sabían ustedes que llevo intentando ir a comer todos los Sabados a un restaurante Judio desde hace dos meses y siempre está cerrado y eso que reservé mesa por su página web y me enviaron un email de confirmación.

Uno de los cierres que más me irritan durante todo el año es el de las instituciones públicas, sí, esos malditos funcionarios que sólo trabajan por la mañana. ¡Oiga!, que yo por la mañana trabajo también (y por la tarde), no tendría más sentido que funcionasen por la tarde, ya que la mayoría de las personas tenemos un trabajo de mañana, o mejor todavía, ¿no sería lógico que trabajaran por la mañana y por la tarde? De todas formas y si les soy sincero, yo me conformaría con que trabajaran, porque visto lo visto… aunque de esto ya hablaremos otro día.

¿A que les resultaría increible que un Hotel cerrase en verano por vacaciones? ¿Y no les sorprende un restaurante en zona de Playa? ¿Y un chiringuito? ¿Y que pensarían si una comisaría o los bomberos cerrasen?

Si les resultan extrañas estas situaciones, para concluir éste relato estoy en condiciones de suponer que me entenderán y comprenderán mi justa indignación y frustación cuando después de volver a casa en pleno mes de Agosto de un duro –y caluroso– día de trabajo, liberarme de la pesada ropa esclavizadora y ya más ligero, bajarme al jardín donde me encuentro un candado y una gruesa cadena impidiendo el acceso a la piscina y colgado un cartel que ponía en letras manuscritas: “Cerrado por Vacaciones” y debajo Firmado: El Socorrista.

Menudo Hijo de Puta.

La soledad del carril derecho

2009-07-09T23:20:00.000+02:00

Trabajo en un periódico de tirada nacional, y anoche cuando regresaba a casa escuchando la radio pusieron un curioso anuncio que decía que el carril derecho se sentía triste porque nadie le hacía caso y todos los coches iban por el carril de la izquierda.

Por la noche no pude dormir, incluso después de los tres güiskies que me tomé no conseguía conciliar el sueño, no podía quitarme de la cabeza ese dichoso anuncio.

Al día siguiente llamé a mi jefe y le propuse realizar un trabajo de investigación sobre el carril derecho, aguanté estoicamente la ristra de improperios hasta conseguír lo que quería, -pero que no se me ocurriese volver sin una exclusiva- así que con una gran sonrisa en la cara recogí mi bloc de notas y salí dispuesto a comerme el mundo, o al menos la autopista.

El kilómetro 47 era un buen sitio, lo elegí por el número de multas que me habían puesto en el último año por exceso de velocidad y presentía que me daría suerte.

Paré en el arcén y saqué el bloc y el lapicero, listo para enfrentarme a las mentiras y verdades de la carretera. De pronto me sentí nervioso, eché mano al bolsillo delantero de la camisa y con un movimiento experto saqué un cigarrillo que lanzé a la boca. Aspirando el humo lentamente me senté en el arcén pensando a quien debía entrevistar el primero.

Tardé unos segundos en darme cuenta de que estaba cruzando la carretera sorteando los coches como los toros en los Sanfermines que había visto anoche en la tele, y milagrosamente y con sólo un zapato llegué hasta la mediana donde pude sentarme tranquilamente a entrevistar al carril izquierdo de la A-3.

¿Que qué le sucede al carril derecho? –me respondió burlonamente– Pues que es un envidioso. Ahora, como soy más popular que él se queja de que los coches corren como locos, que solo los torpes y los ancianitos lo usan o que abusan de él solo para salirse por alguna salida. Antes se quejaba de que se le hacían grietas, que se le estropeaba el asfalto y siempre estaban retocandolo como a los famosos de la tele el maquillaje. Creo que no sabe lo que quiere y que es un mimado de los de mantenimiento. Yo les ofrezco a los conductores sentir el poder de la velocidad en sus ruedas, y él muy traidor se chiva de la velocidad a los radares. No me hagas hablar, no me hagas hablar…..

¡Esto era una bomba! Mi jefe me besaría los pies y me invitaría al café durante al menos tres días seguidos, ahora tenía que continuar y hablar con el radar que estaba unos doscientos metros, pero en el camino algo me interrumpió.

¿Y a mi no me vas a entrevistar? –se dirigió en un tono medio entre indignación y ansiedad la señal que marcaba 120 como velocidad máxima– Porque yo te podría contar muchas cosas sobre el carril derecho. Como puedes ver, soy el que más cerca está de él. –añadió en voz baja– Verás, continuó sin que yo hubiera respondido ni media palabra, en este tramo de la autopista, los conductores van como locos, puedo verles desde aquí hablando con las antenas que les salen de las manos cuando se las ponen en las orejas. Y todos se desplazan siempre a la izquierda, unos entre fuertes aspavientos y gritando a los de delante y otros agarrados violentamente a su rueda interna con las dos manos. Yo desde aquí les grito que se pasan el límite que marco, pero ¡oiga!, no tienen respeto por nada, me siento tan ignorada que no se…

Si, si, eso está muy bien –interrumpí rápidamente viendo lo que se me venía encima– pero me ha dicho que podía hablarme del carril derecho.

Ah, ¡ese desgraciado! –respondió indignada por mi interrupción– pues no, no sé nada.
Y a continuación se sumió en un mutismo que me hizo perder la paciencia y decidí que ya era momento de entrevistar al carril derecho.

Charlamos durante más de media hora, me habló de su infancia cuando solo eran dos carriles, esos fueron tiempos felices, me aseguró. Después cada vez había más y más trabajo, más prisa, más averías, más accidentes, más, más, más…. Después llegó el tercer carril y su vida cambió, se convirtió en un don nadie, todo el mundo se había olvidado de él.

La gente no sabe circular –sentenció cual experto– vaya mundo de necios.

Estaba tan absorbido por la conversación que no fui consciente hasta que fue tarde. Todo sucedió muy deprisa, un coche se abalanzó hacia mí sin signos de haberme visto. Haciendo uso de una prodigiosa fuerza y una poderosa voluntad, el asfalto se quebró a mis pies y el carril derecho se levantó lanzándome hacia el arcén salvando mi vida a costa de romper su robusta estructura que nunca volvería a quedar igual por muchos parches que le pongan.

Mi artículo fue un gran éxito, El carril derecho salva a un periodista de una muerte segura rezaba el titular de mi periódico. Desde entonces y en base a mis propuestas llevan meses haciendo obras en el carril izquierdo y central y ahora toda la circulación pasa durante unos kilómetros por el carril derecho. Y a mi…bueno, me pusieron una multa más por no haber puesto los triángulos obligatorios ni el chaleco reflectante al salir del coche.

El Juglar de Béjar (2ª parte)

2009-06-19T10:55:00.000+02:00

Teniendo por buen ladrón
aquel que sus libros vende
sin lucro dice el cabrón
y una bolsa de su cinto pende.

El bribón intenta engañar
a toda la masa social
pero la pluma comienza a gritar
e irritará al tirano rapaz.

Dios nos dejó un mandamiento
en él se dice: No Robarás
él lo cambia con talento
y reescribe: No fotocopiarás.

Tendrá cara el tipejo
más falso que la moneda
al momento te corta el pellejo
que sus promesas te quiebra.

Vale más que no tengas miedo
de tan Quintelilla cobarde
pues como decía Quevedo:
"Nadie puede disculparle
al que mata y no pelea".

El Juglar de Béjar (1ª parte)

2009-06-19T10:49:00.000+02:00

Dicen las malas lenguas

que en Béjar reinaba un rufián

con aires de buen galán

y que no concedía treguas.

Quintela famoso era

hijo de cura cristiano

que arrimando al calor del verano

él nació por primavera.

Aquello le dejó marcado

ya desde joven decía

e imaginandose iluminado

el propio Dios se creía.

Burlado acaba la historia

cornudo y apaleado

pensando quién se la habrá jugado

y en las narices le tenía

Tras 5 años

2009-06-18T13:46:00.000+02:00

Hoy hace 5 años que saqué la carrera de enfermería y estoy trabajando en un Hospital público. Disculpen que no diga el nombre, pero no es cuestión de ser indiscreta, aunque tengo la certeza de que podría ser cualquiera.

Yo era una mujer feliz, ilusionada con mi trabajo. Decidí meterme a enfermera por vocación, mis padres me apoyaron ( y subvencionaron los estudios. Gracias Papá y Mamá!!!) Al cabo de un par de meses de estar trabajando llegaba a casa decepcionada, llorando casi a diario. Eso no era lo que yo esperaba, que vergüenza!

¿Cómo había llegado esta situación a descontrolarse de esta manera? Apenas acabamos de entrar a las 08:00 de la mañana (bueno, es algunos por que los hay que...) la gente lo primero que hacía es desayunar. ¿Pero no vienen desayunados de casa, como yo? – me preguntaba ingenua de mi.

Después y tras no mucho tiempo llegaba el almuerzo. Tenemos unos convenios que nos permiten irnos a almorzar al medio día. Una de mis compañeras, que por su carácter cualquiera diría que es combatiente de la Yihad y no enfermera devota, soltaba una tremenda perorata vaticinando unas terribles maldiciones y castigos divinos si la Gerencia del Hospital se atrevía a quitarnos o restringirnos cualquiera de nuestros (divinos y sagrados) derechos de Funcionarios, como es el Almuerzo.

Sí, Almuerzo, con mayúscula, ya que como en nuestro Hospital no tenemos cafetería (huy, no quiero dar más pistas) salimos fuera a desayunar. Bueno, a desayunar, charlar, comprar,... - y lo que se tercie, que tampoco vamos a ser esclavos trabajando todo el día como estamos -me dijo otro día Puri.
Claro que no se muy bien cuando trabaja ella, porque que yo recuerde siempre entra tarde por llevar a sus hijos al cole y siempre se va antes para ir a recogerlos, además de estar cansada todo el día, cualquiera pensaría que viene al trabajo a descansar.

Otra de las cosas que más me ha indignado siempre es que además la gente sale del Hospital llevando las batas puestas, da igual si son blancas, verdes o azules, claro, que nunca se han debido parar a pensar en el porqué se llevan estas batas en los Hospitales, pobrecitos.

Tras 5 años de aguantar, enfadarme, suplicar e incluso algún altercado domestico con alguno y alguna de mis compañeros o compañeras, como se dice ahora, he llegado a una conclusión y es que es el momento de actuar y hacer algo.

Tras 5 largos años de compañeras con depresión, caraduras, vagos, alfeñiques, frustraciones y desengaños amorosos, he llegado a tomar una decisión.

Tras 5 años de ensoñaciones y desilusiones he optado por cambiar de vida.

Hoy, después de 5 largos años, por fin me he hecho del sindicato. Y ahora, después de 5 largos años de trabajar como una estúpida, que trabaje su Puta Madre!

Culebrones en Directo

2009-05-25T22:48:00.000+02:00

Siempre me ha gustado viajar, pero últimamente he encontrado un extraño e inconfesable placer al viajar en el AVE.

Resulta que recientemente falleció mi marido y que mi hijo de ya cuarenta y tantos años me llama únicamente una vez al mes, con lo que cogí el AVE y me fuí a verle.

Estaba en el vagón número 7 de la clase turista, a donde pertezco por herencia familiar, ya que mi padre era camarero y mi madre ama de casa. Me senté pensando en mis cosas y dediqué una parte del viaje a mirar el paisaje hasta que tanto ver pasar los árboles acabó por marearme, entonces decidí prestar atención a una película que ponían por la tele que colgaba del techo del vagón. Como no quise cojer los auriculares esos que te dan para escuchar la película por si estaba usados y como tampoco me puse las gafas de lejos, cosa que jamas hago en público, no conseguía enterarme demasiado de lo que sucedía en la tele.

En ese justo momento, en el que barajaba la posibilidad de dormirme o entablar una conversación con el pasajero del asiento de enfrente que estaba embobado leyendo un libro, sonó a todo volumen un teléfono movil justo detrás mío.

Durante unos segundos se escuchó la Marcha Taurina como si estuviera usted en la misma plaza, oiga. Hasta que el dueño del telefono en un orgullosa muestra de respeto a los projimos respondió a pleno pulmón a algún amigo suyo. Le contó tantas cosas, que si su trabajo era una mierda y que su jefe uno de esos que empiezan con G mayuscula. También le contó algo sobre su novia que comprenderán no les repita ahora pues era una conversación confidencial y privada. Me devanaba los sesos intentado en cada respuesta dada averiguar las posibles preguntas así como la entonación y la intención de la persona al otro lado del teléfono. Cuando desgraciadamente terminó la conversación me encontraba en un estado de euforia y no pude más que levantarme, simulando ir al servicio (cosa que jamás haría en un sitio público como este usado por tanta gente), para averiguar el aspecto que tenía esa potente voz que yo había escuchado durante casi media hora.

Esta situación se repitió al menos un par de veces más a lo largo del trayecto, los sonidos más inverosímiles salían de los móviles de los viajeros sobresaltando al personal; que si la marcha nupcial, que si el cantante de moda, hasta un grito que con voz de pito decía algo así como que bonito que era mi patito. Empecé a poner atención a las conversaciones y sólo bastó un viaje para convertirme en una adicta.

Ahora me dedico, dentro de mi ocio permanente de jubilada, a visitar a mi hijo una vez al mes para poder satisfacer mi morbosa adición a los culebrones en directo. He viajado en todas las categorías aunque no he encontrado diferencia alguna en las conversaciones de la clases altas que de las de la clase turista, que además me salen más baratas.

He llegado a prestar tanta devoción como atención a estos conversadores públicos que les defiendo a capa y espada de tal manera que si algún viajero molesto por los gritos de estos conversadores públicos les llama la atención y les pide silencio, siempre salgo en defensa de los pobres necios increpando al que les quiere hacer callar, diciendo que deje al pobre hombre tranquilo, que tambíen tiene derecho a hablar. Faltaría más.

Las luces antiniebla y los necios

2009-05-17T17:54:00.000+02:00

- ¡Otra vez se nos ha hecho tarde! - me dijo mi mujer cuando el sol empezaba a bajar y todavía no estábamos montados en el coche.

No era culpa mía, yo estaba en el bar tranquilamente jugando mis partidas de mus con los parroquianos y ya hacía al menos más de media hora que había empezado a rechazar los pacharanes que generosamente me ofrecían para ver si bajaba la guardia y no me fijaba en las señas que tan burdamente pasaba el Pandoro, que siempre hacía una mueca al pillar las treinta y una que se veía aunque estuviera en la barra de espaldas pidiendo otra copita.

Recogimos al pequeño monstruo de casa del abuela y tras los pellizcos en la mejilla y los besos húmedos de rigor al pequeño Paquito le atamos en el coche para emprender la marcha.

- Siempre se nos hace tarde, ... con el atasco que hay a estas horas,... ahora ya casi es de noche, .... – escuchaba pasar entre oreja y oreja la rutinaria melodía de mi media naranja mientras le ponía a Paquito un cedé de esos con cuentos infantiles para tenerle entretenido.

Salimos a la carretera, apenas nos separaban de nuestro destino unos 150 kms. de nada y ya había oscurecido completamente.

A esto que a medio camino Paquito que siempre había sido espabilado comenzó a preguntarme:
- ¿Papá? -
- ¿Si, Hijo? -
- ¿Qué son esas luces que llevan los coches de enfrente? – Preguntó referiendose a las luces antiniebla, que parecía que tenían todos esos coches nuevos que venden ahora.
Se lo expliqué con toda la información disponible a mi alcance, su utilidad, función y hasta le dije que el próximo coche que tuviéramos también dispondría de ellas, cosa que le ilusionó sobremanera. Aunque como ya he dicho, mi pequeño monstruo, apelativo cariñoso que utilizo a sabiendas que Atila estaría orgulloso de un chico como el mio, me hizo notar algo sumamente inteligente.

- ¿Y por que llevan ahora las luces antiniebla encendidas si no hay niebla?. ¿Tal vez no se han dado cuenta de que las llevan encendidas? ¿Porqué no les avisas de que las llevan puestas?

Entonces pensé en esa observación tan astuta y en mi calidad de buen ciudadano y vecino decidí informar a los coches que venían por la carretera en el sentido contrario que llevaban las luces antiniebla dadas.

Tal vez no me haga entender, pero soy persistente y al final se darán cuenta. Así que si alguna vez se cruzan con un coche que les lanza ráfagas con las luces largas pregúntense si tienen las luces antiniebla encendidas porque yo no pararé de darles las largas con tal de conseguir que mi hijo se calle de una puñetera vez.